ЛичЪ
"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Очередной сеанс "самовскрытия". Попытка объяснения "а почему расстались-то?".

Надеюсь, даже самому упертому ежу будет понятно, что это мое субъективное видение ситуации, на которое я имею точно такое же право, как и любой другой человек, - и которое по-своему более чем обоснованно, учитывая ту информацию, которой я располагал тогда и располагаю сейчас (а также ту, к которой меня целенаправленно не подпускали). Короче, зная, видя и слыша то, что я видел и слышал, что и как мне сказали и показали, - вот так я это всё и понял.

Разумеется, сейчас это всё не несет никакой иной задачи, кроме как просто выговориться. В реальности мне об этом говорить просто не с кем, да и физически очень тяжело, и психологически - возникает ощущение, будто бы я навязываю эту свою рефлексию тому, кто меня слушает. А написанное здесь никто никого силой читать не заставляет - поэтому выговориться здесь мне во многом легче.

Что касается вопроса "прилично или неприлично рассказывать о личной жизни в блоге" - это я оставлю за скобками. Во-1х я не вижу никакой разницы м\у тем, чтобы что-то рассказать в блоге, и тем, чтобы что-то "по секрету" рассказать друзьям... которые расскажут это "по секрету" другим друзьям - и в итоге об этом узнают все, кроме собственного того человека, который и фигурирует в "секрете". Последнее кажется мне гораздо большим лицемерием, чем публичный "вынос сора из избы". Ведь он же в любом случае выносится из избы - это мы уже не раз выясняли. Во-2х - честно, меня не сильно интересует, что об этом подумают окружающие (которым, по-хорошему, вообще не должно быть дела до всей этой истории), поскольку это все-таки мой личный блог, изначально заведенный с вполне определенной психотерапевтической целью - выговариваться в пространство. Особенно не волнует мнение тех, кто сам активно участвует в распространении личной информации посредством сплетен. Ей б-гу, ну вот вообще ни разу не волнует. На любой брошенный в мою сторону камень от подобных персонажей отвечу полновесным кирпичом в голову - и буду совершенно в своем праве.

Недавно прозвучала такая фраза: "S. было плохо, когда вы были вместе, а тебе стало плохо, когда вы расстались". Меня это тогда довольно сильно задело. Ведь в реальности дело обстояло несколько иначе.

Когда у нас уже всё разваливалось, но я в очередной раз пытался всё починить - замечу, что занимался этим исключительно я, S. уже давно сложила лапки и подгоняла реальность под свое видение реальности, - произошел такой разговор, который я вполне ясно и четко помню:

- Почему ты решила, что мы друг другу не подходим? Раньше же подходили. Скажи, что конкретно делает тебя такой несчастной, что ты готова вообще всё снести до основания и сбежать.
- Меня надо чаще обнимать-целовать!
- Прости, я постараюсь делать это почаще. Мне сейчас трудно - у нас с тобой проблемы с финансами, поскольку тебе надо доучиться до конца года и получить диплом. Я только "за" - но это создает неизбежные трудности. Мне приходится много работать, я устаю и напрягаюсь из-за того, что мне приходится влезать в долги. Поэтому я и реже вспоминаю о том, что тебе нужно. Но ты же понимаешь, что это всего лишь временные сложности?
- ... (нет ответа)
- Хорошо, давай дальше.
- Ты от меня отстраняешься, когда я на тебя наору, а так делать нельзя!
- ...когда наорешь не по делу, так?
- Ну да... Но всё равно ты должен меня успокоить, а не замыкаться в себе!
- Это трудно сделать, знаешь ли. Ты сама себя вначале накручиваешь из-за каких-то левых людей в интернете, ждешь моего прихода с работы, срываешься на мне, а потом от меня же и ждешь решения проблемы - тебе это не кажется несколько несправедливым? Как часто мы выясняли, что твое вселенское горе и обида на меня на самом деле заключается в том, что ты не поела вовремя, притом что холодильник полный, - и легко решается тем, что можно открыть холодильник и что-нибудь съесть, не дожидаясь моего прихода? Тебе самой это не кажется смешным?
- ... (нет ответа)
- Давай дальше.
- Ты критикуешь мои увлечения!
- Какие? Соционику, что ли?
- Да!
- А ничего, что все остальные твои занятия я поддерживаю? Я работаю, чтобы ты могла сидеть дома и не нервничать из-за необходимости ездить на работу и общаться с неприятными для тебя людьми, чтобы ты могла писать диплом, учить свой английский, фрилансить и заниматься своими увлечениями. В том числе и соционикой - которой я тебе, заметь, заниматься не мешаю, хоть мне самому она и не нравится. Мы с тобой ссоримся из-за нее только тогда, когда ты пытаешься общаться со мной через эти ваши соционические схемки, когда ты пытаешься общаться не как ты и я, а как "Робеспьер" и "Бальзак" - по-моему, это какая-то нездоровая фигня.
- ... (нет ответа)
- Ладно. Что еще?
- Ты не хочешь никуда со мной ехать! В Индию!
- Для начала - сейчас я никуда не смогу с тобой поехать, потому что у нас хватает денег только на билеты для тебя. Во-вторых - "Индия" это от силы две недели в год. Допустим, меня действительно не тянет на путешествия, мне они трудно даются, хоть и мне и хочется быть с тобой. Но неужели эти 2 недели в год настолько перевешивают остальные 50 недель, чтобы ради них всё спустить в трубу?
- ... (нет ответа)

И вот где-то на этом моменте до меня дошло, что этот разговор бессмысленный. Она просто и иррационально - не хочет. Никакие доводы не сработают, потому что человек уже всё для себя решил и обосновал. Проблемы с деньгами, напряженный и усталый я (работающий по 12-ть часов в день и весь в долгах, как в шелках), систематические стычки на почве всяких мелочей и несоответствие моих реакций на эти стычки идеальным ожиданиям, напряжение из-за учебы, сложности с написанием диплома, сезонная зимняя хандра (которой S. вообще всегда была очень подвержена, как и всем прочим сезонным обострениям), круглосуточное просиживание в интернете, общение с такими же нервными подругами, та же соционика, внушающая, что "Р" и "Б" друг другу не подходят, - все это вместе, видимо, создало ощущение полного мрака и безнадеги, ощущение, что всё ужасно и дальше будет только хуже, от которого нужно бежать и поскорее. Мне же не хватило убедительности и силы, чтобы переубедить ее в этом. Даже хуже - я сам чем дальше, тем больше заражался этим состоянием и уже сам начинал ей верить.

В таком состоянии любой, даже самый ничтожный, высосанный из пальца отрицательный довод перевесит любое количество положительных доводов любой величины и обоснованности, если человек просто не хочет, расхотел, а "захотеть" снова не может в силу каких-то своих органических причин. Всё остальное - это уже из пустого в порожнее, попытка рационализировать иррациональное и убедить себя в правильности сделанного выбора (хоть он и не может быть "правильным" по определению - как и "неправильным"; любой вариант влечет за собой труднопредсказуемые последствия и ты никогда не будешь знать наверняка, к чему бы все пришло в другой варианте, который ты не выбрал).

По сути наш фэйл - это капитуляция перед приступом иррациональной паники, который начался и вырос, как снежный ком, у S. в голове, который задавил ее в принципе неустойчивую любовь ко мне и который я не смог остановить, хотя должен был. Вот в этом и есть моя вина - я оказался слишком слабым в тот момент, когда должен был быть сильным и уверенным, когда это еще что-то решало. Прозевал момент, а потом уже не хватило силенок сдержать лавину. И вот это чувство вины, наверное, никогда меня по-настоящему не отпустит.

Но еще раз - мы проиграли не каким-то непреодолимым обстоятельствам, а собственному страху и пессимизму.

@темы: "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете", Опыт борьбы с удушьем