23:40 

ЛичЪ
"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Много слов, много путаных мыслей. Очередная попытка объяснить - себе, в первую очередь, - что вообще происходит и почему я испытываю злость.

На что же я злюсь, на что же я злюсь...

Как бы это ни было неприятно, но Кая была права - чтобы рана зажила, надо ее вначале вскрыть, вычистить и промыть, а только потом накладывать швы и бинты. Поэтому вскрытие необходимо (надеюсь только, что оно потом не покажет, что пациент умер от вскрытия :) ).

По большому счету, эта моя злость и обида замещает другое, не менее сильное чувство, которое почему-то все живет и живет даже при полностью отключенном аппарате жизнеобеспечения и при явной его вредоносности для меня, чем удивляет, похоже, не только меня. Испытывать его - слишком болезненная штука, особенно учитывая, насколько оно далеко от давно уже изменившейся реальности (которую, меж тем, я вполне трезво и ясно осознаю, какими бы странными состояниями меня не накрывало). Считай, непрерывный когнитивный диссонанс.

И вот из этого и вырастает злость - этакий спасительный "лом", с помощью которого можно пробить стену и выйти из этого тупика. Гораздо более простое и интуитивно легкое в обращении, но такое же сильное и чистое чувство. Тем более что и основания для него есть, и вообще в целом удобнее злиться - для всех удобнее, на самом деле.

Чем оно удобное: S. может со своей стороны считать, что я всё неправильно понимаю и вообще веду себя как дурак, я могу немного отводить душу, выдавливая из себя этот яд-горечь, который меня же в основном и отравляет, каждый сам по себе, все довольны и наслаждаются "непривычно большим запасом нравственной правоты" (с). И еще так гораздо проще сохранять эту "параллельность миров", которые существуют в одном физическом пространстве, но не пересекаются (потому как при их пересечении начинается сущий Silent Hill со всеми вытекающими и выползающими). Злостью можно отпугнуть - и потом продолжать лежать в темной норе, не напрягаясь в страхе перед тем, что кто-то вздумает тебя тормошить и пытаться ставить на лапы, когда ты на них стоять без боли не можешь.

Просто замещение одного сильного чувства другим, не менее сильным, но противоположно направленным - чем не выход? На самом деле это не выход, конечно, а "плацебо", в которое я еще и не верю к тому же. Ничего это не решает, а только откладывает во времени. Но ничего лучше этого покамест нет и не предвидится - от всех прочих вариантов, к которым прибегают другие люди в сходных ситуациях, у меня с души воротит, просто физиологическое отторжение к ним. Поэтому злость - как вызывающая наименьшее отвращение из предложенного (тем более что в моем случае она совершенно беззубая, безопасная и для окружающих, и для "объекта" ).

С тем, зачем же я пошел на эту встречу - всё совсем просто. Недосказанность - безотказная приманка, на которую я всегда буду вестись. Хотите, чтобы я пришел в эпицентр ядерного взрыва, танкового сражения, уличного мятежа и зомби-апокалипсиса одновременно - скажите мне, что хотите поговорить, но не говорите, о чем. Это работает всегда. Одна из самых мучительных для меня вещей на свете - недосказанность. Потому что недосказанность кормит иллюзорные надежды, подпитывающие то сильное чувство, которое в свою очередь вызывает такой выворачивающий душу когнитивный диссонанс - такая вот цепочка.

И вот этот разговор, в котором снова, в очередной раз вылезает всё то же самое, что было уже раз -дцать. И снова я начинаю ощущать, что ничего не в состоянии объяснить так, чтобы это не было принято в штыки, чтобы было понято правильно, чтобы это было воспринято и прочувствовано - потому что нет и не было никогда у нас такой взаимной эмпатии, даже в моменты наибольшего сближения во мнениях.

Каждый с самого начала говорил на своем языке и очень часто неверно понимал то, что говорит другой на своем.

S., говоря "я тебя люблю", имела в виду - "я-нынешняя люблю тебя-нынешнего сейчас, в данный конкретный момент времени - вот прям щас". Вполне искренне, но... только на тот момент времени и без какой-либо перспективы, как выяснилось (а все высказывания в духе "никогда не бросать" - это были просто присказки по принципу "из песни слова не выкинешь", их не стоило понимать буквально). Я, говоря "я люблю тебя", имел в виду - "я-нынешний-и-будущий хочу быть и постараюсь быть с тобой-нынешней-и-будущей - и завтра, и послезавтра, и через год, и через десять лет". Тоже искренне, но иначе, другие акценты, другие ударения, другие комментарии по сноскам. Чувствуете подвох? А я почему-то не заметил или не захотел замечать. Сам дурак, в сущности - хотя в мое оправдание, наверное, можно принять тот факт, что у меня до этого не было опыта отношений и я всё делал как в первый и единственный раз, потому что так оно и было.

Это, кстати, к слову об основаниях на злость и обиду - они в основном здесь лежат, в этой неравновесности вроде бы одинаковых на вид слов на букву "Л". Я со своим носился, как с уникальным сокровищем, а оказалось, что средняя рыночная цена ему пятак в базарный день и по ГОСТу у него срок годности три года максимум, а потом надо его выбрасывать и брать новое. Как следствие - разрыв шаблона и оскорбление в самых лучших чувствах с моей стороны. Вторая наиболее весомая причина - то, что всё решили за меня, за моей спиной и без "последнего шанса", на который я, признаться, очень рассчитывал и, так сказать, поставил на него всё, что у меня было на тот момент. И не было дня чернее, чем день осознания изначальной бессмысленности всех этих моих "реанимационных" мероприятий - в этот день во мне точно что-то сдохло, отвалился какой-то очень важный фрагмент меня - и на его месте осталась большая дыра, по сию пору осталась.

Но ведь знаю же при этом, что - реально! - никто никого нарочно не обманывал и нарочно не вредил. Для S. реально даже самое эфемерное, но сильное чувство имеет тот же вес и то же значение, что и самое долгоиграющее (а для меня это немыслимо - я всегда делил чувства на важные и неважные и принимал все мало-мальски важные решения в своей жизни, исходя именно из этой установки). И реально нет такой вещи, как "работа над отношениями" (tm) - они либо складываются сами собой, либо нет (у меня опять же все не так). Ценности же несложившиеся отношения не представляют, поскольку кол-во попыток в принципе не ограничено (и у меня вновь всё наоборот).

Всё это время мы не слушали, что говорит другой, а как бы читали по губам то, что сами хотели (или боялись - это одинаково заманчиво для бестолковой человеческой природы) услышать. Эпически нелепая история об отношениях двух дураков - глухого и немого, - каждый из которых ничего дурного другому не желал.

Злость также вызывает наглядное наблюдение за тем, как реальный человек все дальше и дальше уходит от того образа, который ты себе нарисовал. Образ-то, быть может, красивый, но только человек-то живой и самостоятельный. Ему может быть откровенно и искренне плевать на то, что ты почитаешь, как святыню. Не со зла, не специально тебе во вред - просто так сложилось у него. Вот что это за злость еще - нежелание избавляться от приросших к сердцу иллюзий, поскольку избавление от них есть процесс крайне болезненный и кровавый.

Итак, что есть моя злость, зачем она? Затем, что больно, разочаровывающе и тухло жить с сильным и чертовски живучим чувством, не имеющим точки приложения. Злость в данном случае так же сильна, но переводит деструктивные мысли с себя на воображаемый объект (в то время как реальному прототипу объекта, по идее, должно быть вообще пофиг на то, что кто-то там на него злится - всякое шаманское мумбо-юмбо в виде "материализации мыслей", "кармического воздания" и т.п. всерьез рассматривать не будем, этого нет, все мысли и чувства рождаются и умирают в пределах одной черепной коробки), а заодно заставляет не разлагаться, а жить - как бы "назло" (т.е. как раз то самое, что вроде бы даже и нужно от меня S.). Хитрый план, правда? По-моему, вполне достойный ответ не менее хитрому плану S. о том, как причинить мне побольше добра и пользы (из чего в результате получился вагон и маленькая тележка чернейшей жути) - и тоже исключительно из самых благих намерений...

Вот только... мне бы еще в эту свою злость поверить по-настоящему - и это самое слабое место в этом офигительно хитром плане.

@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом", "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

URL
Комментарии
2012-12-07 в 18:32 

mefistoskycross
Знали бы вы, как сложно быть хорошим человеком.
когда мне было очень плохо (давненько уже) и хотелось только одного — самовыпила— мне сказали интересную вещь.
"Бог, или Мрзд, или Космический Разум — называй как хочешь — дает нам не тех людей, которых мы хотим. Он дает нам людей, которые способствуют нашему истинному становлению и предназначению."

2012-12-07 в 23:13 

ЛичЪ
"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
mefistoskycross,
Эх, не верю я в такие штуки, к сожалению... Если б мог поверить - было бы значительно легче жить.

URL
2012-12-08 в 05:08 

mefistoskycross
Знали бы вы, как сложно быть хорошим человеком.
ЛичЪ, тогда ничего не сделаешь. Но и самоедством заниматься - прогрызть себя изнутри. Вруби инстинкт самосохранения.

2012-12-08 в 11:44 

ЛичЪ
"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
mefistoskycross,
Вруби инстинкт самосохранения.

* посмотрел на приборную панель своего "Мицубиси А6М "Зеро" и не нашел такой кнопки *

- Эээ...

URL
2012-12-08 в 19:40 

mefistoskycross
Знали бы вы, как сложно быть хорошим человеком.
ЛичЪ, смею тебя заверить - он дается с рождения. Но ты, видимо, особый экземпляр.

2012-12-08 в 20:01 

ЛичЪ
"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
mefistoskycross,
Просто сильно пришибленный.

URL
2012-12-08 в 20:05 

mefistoskycross
Знали бы вы, как сложно быть хорошим человеком.
ЛичЪ, сжигай мосты и смотри в будущее. Иначе можно скоропостижно рехнуться.

2012-12-08 в 20:26 

ЛичЪ
"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
mefistoskycross,
Можно, наверное...
Беда в том, что взгляд в будущее тоже не самые радостные картины показывает. С мотивацией у меня проблемы, вот что.

URL
2012-12-08 в 20:28 

mefistoskycross
Знали бы вы, как сложно быть хорошим человеком.
ЛичЪ, скорее, с самооценкой. И, кстати, Иван-дурак получает всё лучшее.

2012-12-08 в 20:33 

ЛичЪ
"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
mefistoskycross,
Еще бы! Если б он не получал какой-нибудь награды после всего (когда его сажают в темницу, морят голодом, убивают, рубят на куски, оживляют и т.п.) - это была бы на редкость демотивирующая сказка и детям бы ее не рассказывали. :)

URL
2012-12-08 в 20:36 

mefistoskycross
Знали бы вы, как сложно быть хорошим человеком.
ЛичЪ, когда его сажают в темницу, морят голодом, убивают, рубят на куски, оживляют и т.п. — стандартный обряд инициации. Её все проходят по-своему.

2012-12-08 в 21:02 

ЛичЪ
"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
mefistoskycross,
Вот это мне и труднее всего принять. Воспринимать травму как инициацию - как нечто неизбежное и даже полезное. Умом понимаю, что это и правда практически неизбежно по причине нашей поголовной человеческой дурости, что из этого можно, как следует постаравшись, даже извлечь какую-то пользу, но не могу принять полностью и не могу оправдать как намеренное действие, как сознательный выбор.

Мне ведь так прямым текстом и было сказано: "Я думала, что если тебя сейчас, когда ты вроде как "оттаял", оставить - то ты быстро придешь в себя, найдешь себе новую, более подходящую пару и заживешь, как все нормальные люди...". Что я мог ответить? "Ну вот видишь - значит я не как все нормальные люди".

URL
2012-12-08 в 21:04 

mefistoskycross
Знали бы вы, как сложно быть хорошим человеком.
ЛичЪ, видимо, эта даже не травма. Какая-то энергетическая дыра, прости за тупое определение, которую, по-хорошему, быстрее нужно заполнять, а, видимо, нечем. Материала нет подходящего. Вот и истекаешь болью.
Нужно что-то очень мощное. Даже не знаю, что((

2012-12-08 в 21:19 

ЛичЪ
"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
mefistoskycross,
Быть может, в этом и смысл сего дзенского коана, что материала нет. В самой этой дыре.


URL
2012-12-08 в 21:22 

mefistoskycross
Знали бы вы, как сложно быть хорошим человеком.
ЛичЪ, как вариант. но у тебя сначала было заполнение - и тебе это нужно и важно.
а потом вынули. потому "свистящий звук" для тебя не есть хорошо.

2012-12-08 в 21:33 

ЛичЪ
"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
mefistoskycross,
Вначале его не было - очень долго не было. Так долго, что я уже и в самом деле начал привыкать к "прикольному свистящему звуку" и различать в нем какую-то странную мелодию. Но потом ВНЕЗАПНО для меня самого - первый шаг сделал не я и я даже не ждал этого, - пустота заполнилась (и это был настоящий шок - положительный, но очень сильный). А потом также внезапно и неконтролируемо для меня пустота образовалась вновь. Как-то вот так.

URL
2012-12-08 в 21:48 

mefistoskycross
Знали бы вы, как сложно быть хорошим человеком.
ЛичЪ, хочется верить, что ты, описывая всё в дневнике, помаленьку всё же выдавливаешь из себя эту зависимость.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Esquisse, Нарисованный Город.

главная