Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
14:55 

ЛичЪ
"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Как же устал, все-таки. Это идет волнами - то совершенное спокойствие, то приподнятость, то самобичевание, то злость, то грусть и сожаление (такое, что лучше бы уж злиться - не так тошно). "Переключение" происходит по 1-2 раза в сутки. Сейчас относительно "светлый" период - та самая грусть-печаль, хотя уже и сходящая на нет (пик был где-то часа в четыре ночи). Но я-то знаю, что это просто всего лишь еще одна волна - и само это осознание добавляет жути, ведь в прошлый раз это длилось, кажется, где-то месяц, если не больше.

Организм уже совсем запутался в происходящем. Ощущения как при гастроскопии - только как если бы зонд был величиной с кулак. Некоторые реакции совсем странны. Иногда, когда оказываюсь на людях, начинают трястись руки и садиться голос. Иногда просто вдруг опускаются руки и приходится прикладывать большие усилия, чтобы просто встать из-за стола, что-то сделать, куда-то пойти. Чтобы вообще шевелиться.

Противоречивы и внутренние монологи с С. В разные моменты, в разные фазы всей этой жути можно услышать всё - от "я тебя ненавижу, никогда не приближайся ко мне" и "да это всё чушь, ничего не могло получиться, это было ясно с самого начала" до "я тебя все еще люблю, возвращайся, я буду ждать". Причем одинаково искренне. И в итоге получается что-то совсем странное, страшное - и немного смешное, потому что нелепое. Как в той песенке - "Спи вечным сном. Целуй меня в губы" (с).

Не знаю, что с этим делать. Что из этого "правильно", а что "неправильно". Возможно, такая постановка вопроса неверна в принципе - это просто со мной происходит, по-настоящему, здесь и сейчас, а все попытки переломить, заглушить или перенаправить это - как попытки заткнуть ствол ружья пальцем. Возможно, этому просто надо позволить быть и не пытаться вычислить какой-то наиболее выгодный и удобный для меня или, наоборот, "правильный" с т.з. окружающих вариант, как мне иногда советуют. Это я - уж какой есть. И вот это, что со мной происходит, часть меня - тоже уж какая есть, какие бы мысли и чувства она у меня не вызывала. У меня есть сильные стороны, до которых когда доходит дело, то я безупречно адекватен, компетентен и все контролирую, но есть и вот это - где я беспомощен. Это мое уязвимое место.

Возможно, все это будет постепенно меняться. Когда-нибудь. Или нет. Но сейчас это так. Я бы мог, конечно, прикидываться, что "да это просто царапина!" (с) Монти Пайтон, но я не вижу в этом никакого смысла. Любая ложь, когда речь идет о чем-то действительно важном, всегда в дальнейшем приносит десятикратно больше вреда, чем пользы, которую ты получаешь с нее сейчас. Поэтому лучше быть честным с собой и окружающими здесь и сейчас - это десятикратно окупится в дальнейшем, как бы плохо, больно и стыдно тебе сейчас не было. Поэтому я все это и рассказываю здесь.

Вот как-то так.

@темы: "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете", Опыт борьбы с удушьем

URL
Комментарии
2012-12-01 в 15:36 

тетушка Габриэла
Успешно скрывающийся вид
Мне помогает пить и развратничать

2012-12-01 в 16:05 

ЛичЪ
"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
тетушка Габриэла,
Не, мне от этого было бы только хуже. Да и физически не могу вести себя "неправильно" - просто всё внутри разом упирается и не позволяет. Не через силу же пить и развратничать, это было бы совсем уж каким-то извращением. :)

URL
2012-12-01 в 16:11 

тетушка Габриэла
Успешно скрывающийся вид
ЛичЪ, вот эта установка - "неправильно" - многое в жизни и портит

2012-12-01 в 16:14 

ЛичЪ
"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
тетушка Габриэла,
Возможно. Но это ведь "тоже является частью Вселенной" (с) - это тоже органическая часть меня, а не какой-то злой дух, извне вселившийся, верно? Если наступить на горло этому "правильно\неправильно", то это будет точно такое же насилие над собой, только в угоду другим составляющим, каждое из которых тянет в свою сторону.

URL
2012-12-01 в 16:15 

тетушка Габриэла
Успешно скрывающийся вид
ЛичЪ, а если не мерить все понятиями силы и борьбы? Не противодействовать, а разрешать себе (тем более, что вреда окружающим от этого нет)?

Неужели уже 2 года прошло? :wow2:

2012-12-01 в 16:20 

ЛичЪ
"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
тетушка Габриэла,
Так в том и дело, что это не борьба - мне этого правда не хочется, я не пересиливаю себя. Наоборот, мне бы надо было себя пересилить, чтобы начать "получать удовольствие от жизни" такими методами, которые мне удовольствия не приносят.

Неужели уже 2 года прошло?
Ну да. А почему "уже"? Это же не так много.

Хм. Ну то есть в моем восприятии это не так уж много. Что-то у меня с головой не так, все-таки. Вот ударишься в детстве головой об лед, получишь сотрясение - и всё, вся жизнь потом насмарку!

URL
2012-12-01 в 16:35 

тетушка Габриэла
Успешно скрывающийся вид
Мне в таких случаях надо не начать резко получать удовольствие, а выйти из состояния боли и многомесячного/многолетнего общения с фантомами, это не влияет на того человека, а спускает мою жизнь в унитаз

Что-то у меня с головой не так, все-таки - на все нормально, просто сильно развита неврастения

2012-12-01 в 16:55 

ЛичЪ
"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Да я вроде уже выходил. Ну, на какое-то время. Но тоже как-то не потянуло на "пить и развратничать". Видимо все-таки не мое.

просто сильно развита неврастения
Хм, может и так.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Esquisse, Нарисованный Город.

главная