• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: опыт борьбы с удушьем (список заголовков)
14:25 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
12:20 

Месье Лич знает толк в извращениях

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Кажется, вышел на новую ступень мастерства в плане обращения со своим бессознательным (этак я его когда-нибудь совсем в клетку загоню и приучу питаться только по условному сигналу).

У меня ведь довольно хорошая память. В том смысле, что воспоминания фиксируются очень живо - в мелочах, со всеми ощущениями, 3Д-эффектом и полным погружением, так сказать. Иногда это радует (например, когда по одной фотографии память воссоздает из ничего запах ветра над осенней тундрой, который я последний раз обонял в реальности пятнадцать лет назад), но, к сожалению, чаще дает эффект "мама, роди меня обратно". Потому как все, что причинило боль, тоже консервируется в полной сохранности и ждет только неосторожного прикосновения. Забывать же - т.е. полностью избавляться от воспоминаний и привязанных к ним ощущений, - я не умею, к сожалению.

Так вот в чем заключается новая ступень. Когда меня в очередной раз накрыло после неосторожного обращения к памяти - "гиперссылка" казалась безобидной, но за ней был хтонический ужас, - я вдруг подумал: "А что если с "фантомными болями" бороться фантомным же "лекарством"?". Иначе говоря, лечить дурные воспоминания\ощущения "просмотром" воспоминаний\ощущений о том, как я их преодолевал ранее, вернее, что я говорил себе и окружающим, когда чувствовал себя уже получше. Ведь и то, и другое не имеет ровным счетом никакой привязки к настоящему, а, значит, полностью равновесно по отношению друг к другу.

Самое смешное - помогло. Бессознательное вполне успешно переключается со скверных ощущений на более-менее нейтральные и светлые, даром что и те, и другие иллюзорны. Какой-то миниатюрный катарсис прямо. Конечно, это не решение проблемы, но хотя бы неплохое "обезболивающее". Надо запомнить и, что самое главное, вовремя запускать у себя в голове эту программу.

@настроение: "Когда надежда умерла, прийти к победе странной" (с)

@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом", "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

12:12 

Repressor of Memories (с)

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Вопрос в пустоту - и почему мне не снятся нормальные кошмары, как всем нормальным людям, а снится какой-то тонкий эмоциональный БДСМ на основе реальных событий и с сильным привкусом горечи? Я знаю, конечно, что это и есть мой вариант кошмаров - снится то, что может пронять. Но, блин, это какое-то издевательство.

Снилось, что я снова дома, в пустой комнате. За окном зимний день, идет снег. И я думаю - "А ведь прошел уже целый год... Может быть позвонить? Да, точно. Что я теряю? Может быть получится...". Я ищу на телефоне номер, выбираю его, но не решаюсь набрать и чего-то жду. И когда ожидание становится уже почти невыносимым, когда надо уже или набрать его или вообще убрать с глаз долой, - в комнату стучится майн муттер и начинает какой-то совершенно непонятный разговор о странной погоде, где проскальзывает фраза: "Посмотри, как вдруг потемнело!". Я смотрю в окно и вижу, что белый зимний свет действительно внезапно исчез и на улице темно, как во время затмения. Почему-то вдруг я понимаю, что вот сейчас, в этой темноте, я уже никогда никуда не дозвонюсь, потому что это сон, где все ненастоящее, и он заканчивается. Телефон падает из руки - и я просыпаюсь (на самом деле из-за того, что на карнизе очень громко ворковал голубь).

И вот так каждый раз - все, с чем я с трудом, но вроде бы успешно справляюсь в сознательном состоянии, выползает из своей могилы во сне. Моему подсознанию, похоже, плевать на то, что там нарешал мой хладнокровный разум. И это скверное ощущение - когда тянет в две стороны, когда мозг шепчет тебе "ты знаешь - это глупо и не сработает, это причинит тебе только вред, проходи мимо", а сердце молча и упрямо тянет тебя за рукав туда, где тебе уже не раз было так скверно, что впору подозревать себя в мазохистских наклонностях.

Вроде бы по уму надо слушать мозг. Но у сердца на этот счет есть свое мнение, о котором оно не стесняется напоминать в самые неудобные моменты, а чувства самосохранения у него, похоже, нет. Дай ему волю - оно будет биться о каменную стену и либо пробьет ее, либо расшибется всмятку. Но у сердца есть то, чего никогда не бывает у моего разума - необоснованную уверенность в своих желаниях. Разум может начертить сколь угодно продуманный план и отыграть его как по нотам, но так никогда и не будет уверен в том, что все это имело хоть какой-то смысл, что не стоило поступить иначе. Доверяясь разуму, я получаю безопасность и контроль происходящего - с горьким привкусом бессмысленности при этом. Но я ему доверяюсь, выбирая меньшее зло. Предположительно меньшее.

Повторяю мантру - "Это всего лишь сон, уже завтра ты про него забудешь - или даже сегодня, если постараешься; он никак не связан с реальностью и не сбудется, наткнувшись на сотню непреодолимых и не зависящих от тебя препятствий, если ты вдруг попробуешь его осуществить; слишком много наломано дров, чтобы там была хорошая концовка". И стараюсь выкинуть все это из головы. Но - парадокс - при этом чувствую себя виноватым перед... собой? Глупо - последняя дурацкая попытка была предпринято именно с этого ощущения, что я не использовал все возможности, что еще есть какие-то шансы. И это был закономерный фэйл, ведь эта попытка не учитывала пожеланий собственно "объекта" (вернее, предполагала, что "объект" только и ждет, что ему протянут руку, просто сам не может на это решиться).

Все никак не могу разобраться во всем этом. "Эта музыка будет вечной", похоже.

@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

22:07 

Ох***нию моему нет предела

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Настолько удивлен, что даже как-то отпустило перекрученные нервы и внезапно полегчало.
Этот эпизод претендует на звание одной из самых дебильных претензий ко мне со стороны окружающих за всю мою жизнь.

Оказывается, я "не понимаю", "не на то обижаюсь" и "это младенчество". И я же виноват, разумеется, и должен "думать, что говорю" (напомню, речь идет об одном-единственном предложении насчет того, что я думаю как-нибудь один съездить на пару дней в Мурманск - да-да, только из-за этого я удостоился сравнения с абсолютно чужим и неприятным для меня человеком - моим биологическим отцом (которого, к слову, выбирал не я, а она), из-за этого меня называют бездельником, который слишком мало времени проводит на работе, "равнодушным пофигистом", который не ценит нежных чувств своей дражайшей матушки и, блеать, еще смеет что-то там ей возражать из своего угла, когда она дает совершенно четкие приказы, и так далее, и тому подобное).

Да в гробу я видел такие расклады.
Пожалуй, это была ее персональная "красная карточка", последний фол, после которого я уже не принимаю слова человека близко к сердцу, потому что они уже очевидно выдают его невменяемость.

Я старался, честно, но такой градус безудержной шизы и слепой убежденности в собственной правоте при одновременном положении бааальшого-пребольшого (цензура) на мое мнение мне не осилить. Well, значит теперь уже точно ищем комнату для одного человека с котом, а общение с матушкой сокращаем до безопасных для нервной системы доз. Завтра пойду смотреть первые варианты.

@темы: борцы с нервной системой, Опыт борьбы с удушьем

17:33 

Что и требовалось

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Рано или поздно это должно было произойти снова. Поделился с матерью мыслью насчет Мурманска - нарвался на жесткую истерику с ее стороны и всестороннее дОвление, позже перешедшее и на другие темы. Объяснение: "Я писала письмо в мурманскую прокуратуру и столько всего плохого думала в этот момент про твоего отца и этот город, что ты меня выбесил своим предложением! Ты должен был прочитать мои мысли!! И вообще ты виновен в том, что твой отец был таким мудаком, и ты такой же, как он!!11". Занавес.

Вот и хорошо. Значит, с предыдущего сеанса выноса мозга ничего не изменилось и мои слова, мысли и желания в отношении самого себя по-прежнему для нее ничего не значат, а любые возражения = расстрел на месте.

Ей богу, я ОЧЕНЬ не люблю ссориться из-за пустяков и всегда стараюсь "спускать на тормозах" какие-то мелкие недоразумения. Но некоторые пустяки оказываются на деле спусковыми крючками, с помощью которых другой человек радостно спускает на тебя всех своих тараканов - и такие случаи нужно использовать, я считаю. Чтобы выбираться из подобных отношений вообще и напрочь.

Это не обида и не злость, хотя меня и трясет после этого разговора (в котором меня неизменно заглушают криком), но совершенно четкое осознание: такое отношение мне не нужно. Единственное, что реально удерживает - кот, который всегда очень скучает без меня. Но, быть может, и это решаемо.

Ну, Лич, ты ждал условного знака и ты его получил. Ищи комнату (желательно с разрешением на содержание домашнего животного, 1 штука) и съезжай нафиг.

@темы: Опыт борьбы с удушьем, борцы с нервной системой

00:38 

"Лучше бы пил и курил" (с) - ?

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Был сегодня на корпоративе в заведении брата (я там не работаю уже года два, но на этот раз намечалось что-то особенное и приглашали в т.ч. "старую гвардию", где и я числюсь). Классика жанра - унц-унц-музыка, бьющая по мозгам, конкурсы в духе "теперь мы связаны общим позором!", но видеть знакомые лица приятно и вообще все было очень неплохо.

И кто-то, разумеется, сумел напиться в дым. Ну как это воспринимается с позиции нейтрально-хорошего настроения - фи, вот же мужик себя в руках не держит... Но пришел домой, да и увидел случайно объявление о распродаже хорошо знакомых личных вещей - и как-то незаметно вдруг "зашло погостить Ничто" (с). Глупо, но чем-то зацепило и захотелось отвлечься не важно чем, лишь бы переключиться и чем-то закрасить потемневший фон. И вдруг подумалось - а этот мужик, который старше меня лет на -дцать, может у него вообще все перед глазами увешано такими ниточками-"растяжками", которые ведут к скверным воспоминаниям? А так - полный аут на какое-то время, система выключена напрочь...

Мне, конечно, это не подходит просто из-за моей брезгливости. Лучше пристрелите - или сохраните ясный разум и трезвый взгляд, пусть даже от такой ясности и трезвости рука сама потянется к "пристрелите" (рекурсия, однако!). Но иногда вдруг - как сейчас, - накрывает осознание, что вроде однозначные недостатки других могут иметь какие-то скрытые причины и вообще быть меньшим злом по сравнению с чем-то таким, что с трудом удерживается внутри. И тогда я говорю себе - "Спасибо, Кэп!"

@настроение: просто усталое, на самом деле

@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом", "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

01:10 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Все в общем хорошо, но в последнее время ловлю себя на том, что нарочно не даю себе выспаться - т.к. это практически гарантирует отсутствие сновидений. Потому что последние увиденные мне не понравились. Ничего страшного, отвратительного, жестокого, - мои "ночные кошмары", которые не кошмары вовсе, напирают на совсем другие болевые точки. Дурацкая нарезка из прошлого, реального и несбывшегося, в таком неправдоподобно идеализированном ключе, что сознание упирается насмерть даже во сне - "Не верю!" (ц), "Посмотри правде в глаза! Правде - в глаза! Долбанное желаемое за действительное!" (ц) - после просмотра такой картины просыпаешься со смешанным чувством отвращения и... запоздалого нежелания просыпаться, что ли.

Вот бы хорошо повернуть какой-нибудь "рубильник" и вырубить напрочь эти цветные (или все-таки черно-белые?) движущиеся и звучащие картинки - и просто спать безо всяких сновидений и забыть о том, что твои мертвые и похороненные могут прийти к тебе повидаться в любую ночь, когда им захочется, и ничто их не остановит. Вообще вырезать, удалить хирургически все это из своей головы. Что за дурацкое кладбище внутри черепной коробки?

@темы: "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете", Опыт борьбы с удушьем

23:57 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Вспомнилась тут одна заноза-воспоминание, надо бы вытащить.

Одна из наиболее оскорбивших меня вещей - то, что после разрыва меня вдруг стали бояться. Кроме шуток. Причем не только каких-то эмоциональных и вербальных всплесков, но и физических - т.е. насилия. Помнится, для меня это было как пыльным мешком по голове. Удар ниже пояса.

О чем это говорит? Это говорит о том, что ни хрена обо мне человек не знал на самом деле. Не знал, например, что мне нужно нехилое волевое усилие, чтобы прихлопнуть муху или таракана (да и то я после этого испытываю чуть ли не угрызения совести). Что я не могу толком ударить человека, даже если он бьет меня в полную силу и с радостным остервенением. Что я даже кота отшлепать за пакостничество не могу. Что одна из самых отвратных для меня вещей на свете - это насилие и принуждение, если только это не вопрос жизни и смерти.

И пофиг, что несколько лет человек по отношению к себе ничего даже отдаленно похожего на насилие не видел. Разрыв, приязнь улетучилась, в голове перемкнуло и бац - сработал шаблончик, непонятно откуда взятый. И вдруг выяснилось, что Лич опасен, что он способен на насилие.

Себе и всем на заметку:

Абсолютная физическая неприкосновенность близких и посторонних людей - константа моей личности, абсолютная первая директива, как у Робокопа.

Как и абсолютно каждый живой человек, я в определенных условиях могу измениться и решиться на насилие, но для этого нужно несколько большее, чем фэйл в отношениях. Многократно большее. Скажем, N лет в тюрьме, на войне или в других филиалах ада на земле, где производство психопатов поставлено на поток.

Но не здесь и не по такой причине. Безусловно, меня все это сильно задело, - но основы моей личности, ее "десять заповедей", остались нетронутыми. Моя психика достаточно устойчива, а самоконтроль достаточно надежен для обычных для каждого человека эмоциональных потрясений.

Единственное насилие, на которое я способен - саморазрушение. В той или иной форме (_не_ посредством алкоголя и наркотиков, это еще одно железобетонное табу). Я не исключаю, что это когда-нибудь может произойти. Но пострадаю от этого физически только я сам. Даже если очень просить будете, умолять, на коленях ползать - руки не поднимутся, у меня духу на такое не хватит. Точка.

@темы: Опыт борьбы с удушьем

18:23 

"А зима уже послала свой привет, кому замерзнуть суждено" (с)

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Петербургу была обещана "холодная и снежная зима" (интересно, как с этим справится новый гауляйтер градоначальник?). А пока есть пасмурная, но не особо дождливая и холодная осень - то, что доктор прописал. В новой работе есть существенный плюс: приходится много ходить по центру города, чем я и пользуюсь, благо в самой середке моей "зоны ответственности" есть Таврический парк, а там сейчас очень приятно бывать.

А еще меня пытаются ненавязчиво расшевелить на деятельность - и такое внимание по-своему очень приятно, правда. Хотя ответить не всегда получается. Старый друг снова заговорил про "свое дело", а у меня одна реакция - "Эх... Как ты себе это вообще представляешь?". Похоже, он созрел для этого, а я как всегда нет. Нет даже тени энтузиазма на этот счет - хотя хотелось бы и его поддержать, и для себя чего-то добиться, - полный ноль.

Вообще в последнее время полнейший эмоциональный коматоз с каким-то неприятным привкусом. Все вроде достаточно ровно и спокойно, есть какие-то планы и т.п., но такое ощущение, будто бы вот есть у меня свой дом и все-то там в порядке (ну или творческом беспорядке, не важно), кроме того, что в одной комнате уже несколько недель лежит труп. Дверь в комнату забита досками и задвинута шкафом, запах не пробивается, но я-то знаю и все время помню, что он там и никуда не делся. И что рано или поздно надо будет зайти в эту комнату и что-то наконец предпринять (потому как ты забыл там что-то очень ценное и важное или просто потому, что надо же когда-нибудь это сделать). Но как только представишь, во что он там уже превратился, как он выглядит вот прямо сейчас, в эту секунду - снова откладываешь на потом и в итоге думаешь о запертой комнате все время.

Чувствую, что выработался уже вполне отчетливый защитный рефлекс - определенные темы сразу отсекаются от "внутренних монологов" и быстро-решительно идут лесом. Те самые "покойники в заколоченных комнатах". В каком-то смысле это хорошо, наверное, - по крайней мере я не трачу силы на переживание того, что уже пережилось, не стучусь лбом в необратимое (только хожу все время где-то поблизости, да). Но также присутствует ощущение, будто какая-то часть меня уже мне недоступна и не функционирует, ощущение ущербности и несвободы. Хотя оно и не новое совершенно, но я от него, кажется, в последние пару лет успел отвыкнуть - а теперь снова привыкать надо. Такие дела.

@музыка: Пилот - По утрам

@настроение: "В дальний путь собрались те, кому не лень идти на смерть - Помоги не сбиться им с дороги" (с)

@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом", "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

00:06 

"Чтобы было хорошо, надо чтобы все стало плохо, а потом вернуть, как было" (с)

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Каждый выбирается из своих личных "черных дыр" по-своему. Одним помогает уход в веру или растворение в каком-нибудь коллективе\фэндоме, другим устраивает хорошую встряску спортивный экстрим или сублимация в творчество, третьи не умеют без алкоголя или наркотиков (для меня все перечисленное - явления примерно одного порядка). Мой личный способ - уработаться в ноль, до полной пустоты в голове, пока кровь из носа не пойдет.

Это действует, потому что вся философия с ее экзистенциальными кризисами идет лесом, когда начинает расползаться основа основ, фундамент "пирамиды потребностей". И ты поневоле заново учишься радоваться простым вещам - выспаться, отдохнуть, ничего не делать в течение дня-двух-трех, говорить с людьми, не принимая за них решения и не повышая голос. Немного поднимается самооценка - "ишь ты! а я вот как могу, оказывается...". И обязательное "сожжение чучела" в конце тоже оказывает вполне пользительный эффект - когда наконец оставляешь такую работу, становится легче и сразу светлеет на горизонте.

Способ дурацкий, само собой, потому что не решает проблему, а просто на время заставляет забыть о ней. Но это единственное доступное мне средство, не вызывающее рвотного рефлекса. "Организм должен справляться сам" (с)


@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

13:22 

lock Доступ к записи ограничен

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:45 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Чтобы привести в порядок свою жизнь, основательно расшатавшуюся за последние полгода, надо бы мне установить несколько энерго- и нервосберегающих правил.

1) Слово на букву "Л" - в сад. Полагаю, достаточно надолго, т.к. с ним у меня сейчас связаны очень плохие ощущения, выработался условный рефлекс отторжения. Мне надо как следует проветриться в одиночестве (именно одиночестве; своего отношения к "увлечениям" не меняю - нафиг, не по мне это). Как долго это будет продолжаться - не знаю. Кстати да, поэтому на всякий случай: если вдруг померещится какой намек с моей стороны - это почти 100% будет такая шутка юмора и\или своеобразный комплимент без каких-либо последующих действий. :secret: Мне сейчас правда не до этого. Да и вообще не мой стиль как бы. :)

2) Благотворительность разного рода - туда же. Излишнюю ответственность - аналогично. Побольше здорового эгоизма и наплевательского отношения к окружающему миру. Строже охранять свои границы и чаще обновлять их разметку. Почаще делать себе подарки, тратить деньги на приятную ерунду вроде миниатюр, книжек, игр, кино, поездок еще каких-нибудь. Больше ничем не обязывающего общения с людьми.

3) Принять за правило "отыгрыш" эмоций и запрос на моральную поддержку с теми людьми, которые нормально воспринимают такое. Преодолеть неприязнь к "сливу эмоций" на окружающих - если все это делают и их не волнует этическая сторона вопроса, имеет ли смысл быть исключением? Впрочем, это касается почти исключительно "реала", где водятся вышеозначенные "нормально воспринимающие" лица.

Пожалуй, покамест этого хватит.

@темы: Опыт борьбы с удушьем, Настоящему индейцу завсегда везде ништяк (с), "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

13:08 

Пятиминутка честности. О темном и нехорошем по сути, но искреннем.

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Двойственное ощущение. Мрачное удовлетворение пополам с чувством вины ("ты же знаешь, что это глупо и плохо" - говорит сознательная часть меня) и сдержанным сочувствием - узнать, что человек, дававший тебе довольно циничные советы "общего свойства", сам оказался в подобной ситуации и сам теперь получает эти самые советы. И сходит с ума в том внутреннем "Сайлент-Хилле", который для тебя, обжившегося и привыкшего, уже "дом родной", как терновый куст для Братца-Кролика. Да, темнота, ржавчина и засохшая кровь, да, уроды и чудовища, - но тебя-то это уже не пугает, краски померкли, ощущения притупились, зрение привыкло к темноте, это стало для тебя нормальным, ты приспособился, твои переломы срослись, пусть и уродливо. А другой наконец-то увидел своими глазами, прочувствовал и понял, что это такое, о чем ты тогда говорил. Вот и славно - welcome, мы вас давно ждем, развлекайтесь! Ну что вы так переживаете? Это пройдет, надо все забыть и начать новую жизнь - а, да вы же все и сами знаете, что я вам советую... А я пойду выпью чаю с "пирамидальными" и медсестрами-зомби...

Да уж, не особо воодушевляющее открытие - что меня радуют такие вещи, что они вообще есть (наверное, примерно из этого же места произрастает "дедовщина" и прочее подобное - темная радость, что другой попал в ту же ловушку, что ты не один такой неудачник). Но они есть и, наверное, было бы глупо это скрывать и прятать от самого себя. И хорошо, что у меня есть та самая сознательная часть и что она преобладает, настойчиво маркируя такие вещи значком "это дурное" - значит, я не безнадежен.

@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Не стреляйте в пианиста - он играет как умеет...", "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

19:46 

Кажется, первый раз в жизни прошу.

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Напишите что-нибудь обнадеживающее, а? А то хреново до крайности.

@темы: Опыт борьбы с удушьем

19:25 

Новая жизнь, мать ее.

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Да, пока не забыл - надо сказать это вслух для себя, Мироздания и тех, кто по каким-либо причинам может это услышать\прочитать.

Я больше ничем не связан и никому ничего не должен. Я полностью свободен и открыт для новых, более разумных, вменяемых и достойных меня отношений, если почувствую, что готов к ним и хочу их. Старое - к праху и пеплу, с глаз долой, я сделал все, что мог, чтобы его сберечь и свой долг выполнил. Как бы горько мне не было, все уже бесповоротно позади и помнить об этом я не обязан. Хотя я имею полное право чувствовать боль и лечить ее так, как сочту нужным, потому что все это теперь только мое и я не должен считаться с чьим-то мнением по этому поводу. Еще раз - мои руки развязаны, я могу делать с собой и своей жизнью все, что посчитаю нужным. Злиться, увлекаться ерундой, обижаться, сочувствовать, разочаровываться, влюбляться, открывать душу, замыкаться, лезть наверх, высказывать мнения, отстаивать свою точку зрения, быть унылым говном - все, что посчитаю нужным и правильным.

Цитируя себя четырехлетней давности - "Если жизнь отвесила тебе пинок, используй его в качестве трамплина для взлета". Вот и славно.

* выходит из помещения, оставив дыру в стене в форме себя *

@темы: Опыт борьбы с удушьем, имею мнение

18:54 

Блин, Лич, вбей себе в голову, сделай татуировку на лбу:

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
"Доктор сказал "В морг!" - значит в морг!"

Я честно пытался сделать так, чтобы все закончилось медленным снижением по нисходящей, без новых ссор и обид. Чтобы те, которые уже есть, одолеть самому, пережечь внутри себя, а потом развеять по ветру. Чтобы все отжило-отгорело нормально, по-человечески, без насилия над собой, до конца, "естественной смертью", которая по-любому рано или поздно наступит. И чтобы потом можно было по-настоящему простить друг друга и видеть друг друга в сети и в реальности, не вздрагивая и не кривя губ.

Но все это возможно только тогда, когда тебя принимают таким, какой ты есть, когда тебе позволяют "умереть естественной смертью" по твоему выбору в этих отношениях. Принимать - не значит оправдывать и поддакивать во всем, не значит потакать всему. Как минимум слушать, пытаться понять и помочь, либо хотя бы не ставить палки в колеса в тех делах, о которых человек специально просит: "помоги или не мешай!". Но наш случай, похоже, безнадежный. Есть удобная картина мира - и я, какой есть, в нее не влезаю, а все, что не влезает, удаляется или подлежит усекновению. Мне дан выбор: или вообще в баню, или играть роль типа "кушать подано!", на полминуты в третьем акте.

Поэтому - к черту.

Хотел как лучше, но получилось как всегда и видит Бог - на этот раз за мной только половина вины. Меня опять зацепили за больное и мы опять рассорились. Наверное, лучше бы уже насовсем. Потому что просить прощения я на этот раз не хочу совершенно - потому что не я это на этот раз начал, потому что я вел себя нормально, потому что я все пытался объяснить. Но, черт возьми, не смог промолчать, когда меня опять попытались "притушить", хотя я уже и так ни во что не верю и только хочу прожить все это наименее болезненным способом. Сам факт "превентивного тушения" выбесил. И не из-за того, что у меня якобы опять "разбиваются надежды" и я "поведу себя неадекватно". Просто я не дрессированная собака, чтобы слушаться команд "сидеть!" и "место!", - и если кто-то из своих личных параноидальных опасений пытается посадить меня на поводок, стреножить (и только тогда, может быть, - так и быть, с барского плеча, - общаться!), то у меня это вызывает совершенно закономерную реакцию - к черту. Меня бесят эти попытки контроля, особенно со стороны людей, которые сами себя не контролируют совершенно. Ты защищаешь свой внутренний мир - я защищаю свой.

Если человек готов принимать общение только на тех условиях, что общаемый будет на поводке, в наморднике и стреножен, - к черту. Как бы мне трудно не было без него, что бы нас не связывало в прошлом. Это неравноправное общение и выдержать такое может только "человек-энерджайзер", которого просто физически невозможно заездить, утомить, высушить. Или тот, кому вообще наплевать с высокой горы на все твои смешные попытки доминировать. Вот они справятся. Флаг им в руки.

Я знаю, что гнев через какое-то время уйдет, а боль, обида и желание снова хоть во что-то поверить останутся и еще долго будут меня грызть. Но, похоже, теперь мне будет значительно проще испытывать злость - и выезжать на этой злости из любых ям и трясин, куда меня будет затягивать. Потому что моральные ограничения на применение злости были сняты. Это не значит, что я в омут с головой брошусь писать какие-то гадости, размахивать конфиденциальной информацией, публично злобствовать, очернять и т.п., - подобные вещи дело глупое и скверное, в каком бы состоянии ни делались, - но и относиться как-то по особенному, редактировать свои чувства, отделять хорошие от плохих и показывать только их, вытесняя в подсознание вторые, у меня уже нет никакого желания. Ни заботы, ни сочувствия, ни нежности, ни помощи. Все, что взбредет в голову, - но без меня. Считай, что меня вообще никогда не существовало.

По хорошему, наверное, теперь лучше бы вообще начисто закрыть эту тему и больше никогда не вспоминать о человеке. И когда снова потянет на грусть-печаль-сожаления - вовремя вспомнить, что тебя уже ничего не держит и у тебя нет никаких обязательств, кроме как перед самим собой. Что у тебя есть основания злиться. А потом, когда от злости кровь быстрее побежит по венам, - быстрее зашагать вперед к чему-то новому.

@настроение: злое

@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом", Опыт борьбы с удушьем

20:12 

"Не заходи за черту, не заходи за черту..." (с)

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
10:31 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
19:44 

Как хорошо, что все это на самом деле... точно так же (с)

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
19.06.2011 в 18:56
Пишет Ушастый Эльф:

19.06.2011 в 13:05
Пишет Осколки чужих мыслей:

Снилось что-то вязкое, противное, мутное и неразборчивое, некий водоворот лиц, людей, которые уходят от меня, которые мне не принадлежат и никогда не будут, которые обсуждают меня за спиной, которым я не нужна, которые меня позабыли, которыекоторыекоторыекоторые
и ты такой просыпаешься потом с мыслью: как хорошо, что все это на самом деле точно так же, и ты точно так же один, но с той лишь разницей, что это все ощущается совершенно обыденно и спокойно, а не как во сне - так ужасающе, что впору вешаться.

(с) Vernone

URL записи

URL записи

@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

12:04 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"

Esquisse, Нарисованный Город.

главная