• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: опыт борьбы с удушьем (список заголовков)
11:14 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Проговорить надо.

По-настоящему неприятно слышать, когда говорится "такие как ты всех переживут, потому что ничего не делают в полную силу", хотя ты во-первых правда делаешь все, что можешь, чтобы ВСЕ и ВСЁ пережили и перенесли вместе, а во-вторых ты правда сильно устаешь при этом. Особенно неприятно это слышать, когда ты в кои-то веки слег болеть всерьез. Нет, вот давайте я сейчас пойду опровергать и все делать с максимальным напряжением, вот сдохну, но докажу, что не верблюд. Вот всем разом станет легче же. Особенно тем, кому я как раз нужен постоянно и регулярно в качестве резерва, тем, на кого я в общем и "сберегаю" силы со всех моих личных дел и занятий. Все будут знать - "он правда старался и не щадил себя". Геракл, разорвавший сам себе зад. Можно бронзовый памятник ставить.

Или не легче? Скорее всего нет. Скорее всего все будут очень расстроены, удивлены, как же так, такой молодой, надобольшеотдыхать (тм).

И вот так ты и пытаешься удержаться на этом лезвии бритвы - между нежеланием оставлять кучку расстроенных людей раньше времени и нежеланием чтобы тебе пеняли за твою якобы леность и прохладцу в отношении к этим же самым людям. А хрен удержишься.

Ты что-то делаешь для других - "мы за тебя переживаем, тебе нужно отдыхать".
Ты отдыхаешь - "ты нас всех переживешь, мы стараемся, а ты не стараешься".

Ну блин. Как так-то.
Ладно. Проговорили, проехали. Это, наверное, из категории "смириться и постараться не обращать внимание".

@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

15:00 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Временами очень хочется быть роботом. Чтобы вообще все по барабану, чтобы ничего не трогало по-настоящему - и только полезные для окружающих действия. Чтобы все мог, о чем попросят, без своих собственных желаний. А когда не нужен - чтобы можно было нажать кнопку "выкл" или просто в "спящий режим", без расхода энергии. Идеально.

@темы: "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете", "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом", Опыт борьбы с удушьем

21:08 

Вспомнилось.

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.


"...И вместо проклятий ему посвящая живые стихи,
Смеешься о том, что не смерть бы, а водку из этой руки.
Дрожит в амбразуре закат и ухмылка ползет по щекам,
Как славно бы выпить сейчас по сто грамм таким лютым врагам...
...
И вместо молитв к небесам посылаешь последний патрон –
На память о том, кто был честен и смел, но назвался врагом.
Ну вот и закончилась песня, и в общем, закончился бой.
Ну что же ты грустен, приятель?
Теперь твоя правда с тобой..." (с)

@темы: имею мнение, Опыт борьбы с удушьем, "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

11:50 

Хорошая песня.

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.


"...Где-то там на Балканах, где уже начиналась одна война,
Небо темней камня, серой луны наледь, тишина.
Но уже рассыпана соль вражды,
Рушатся мосты, рушатся мосты.

Той тишины остов - мостов основа - не на века:
Только один выстрел - и потечет снова разлук река.
И уже на вышках стоят посты.
Рушатся мосты, рушатся мосты...

Ночь на Балканах, дворы пусты,
Гудят органы беды.
Солнце встанет всего на час -
Только нас не застанет
Под мостами, над мостами,
Над мостами, под мостами.

Биржи горят - черт с ними, банки горят - право, беда не та,
Но если горят книги, если горят храмы - горит мечта
Будущего нет, если нет мечты.
Рушатся мосты, рушатся мосты...

Будь ты, герой, сербом, хорватом или албанцем, будь кто другой -
Не каменей сердцем, не загоняй в панцирь свою любовь.
На любом лице есть твои черты.
Рушатся мосты, рушатся мосты...

Ночь на балканах, дворы пусты,
Гудят органы беды.
Солнце встанет всего на час -
Только нас не застанет
Под мостами, над мостами,
Над мостами, под мостами...

Лет этак через сорок точкой в углу экрана
Погаснет свет.
Ведь нет моста через совесть, нет моста через правду -
И брода нет.
Можно только вплавь, захлебнув воды...
Рушатся мосты,
Рушатся мосты..."

@темы: имею мнение, Опыт борьбы с удушьем, "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

13:13 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Очередной сеанс "самовскрытия". Попытка объяснения "а почему расстались-то?".

Надеюсь, даже самому упертому ежу будет понятно, что это мое субъективное видение ситуации, на которое я имею точно такое же право, как и любой другой человек, - и которое по-своему более чем обоснованно, учитывая ту информацию, которой я располагал тогда и располагаю сейчас (а также ту, к которой меня целенаправленно не подпускали). Короче, зная, видя и слыша то, что я видел и слышал, что и как мне сказали и показали, - вот так я это всё и понял.

Разумеется, сейчас это всё не несет никакой иной задачи, кроме как просто выговориться. В реальности мне об этом говорить просто не с кем, да и физически очень тяжело, и психологически - возникает ощущение, будто бы я навязываю эту свою рефлексию тому, кто меня слушает. А написанное здесь никто никого силой читать не заставляет - поэтому выговориться здесь мне во многом легче.

Что касается вопроса "прилично или неприлично рассказывать о личной жизни в блоге" - это я оставлю за скобками. Во-1х я не вижу никакой разницы м\у тем, чтобы что-то рассказать в блоге, и тем, чтобы что-то "по секрету" рассказать друзьям... которые расскажут это "по секрету" другим друзьям - и в итоге об этом узнают все, кроме собственного того человека, который и фигурирует в "секрете". Последнее кажется мне гораздо большим лицемерием, чем публичный "вынос сора из избы". Ведь он же в любом случае выносится из избы - это мы уже не раз выясняли. Во-2х - честно, меня не сильно интересует, что об этом подумают окружающие (которым, по-хорошему, вообще не должно быть дела до всей этой истории), поскольку это все-таки мой личный блог, изначально заведенный с вполне определенной психотерапевтической целью - выговариваться в пространство. Особенно не волнует мнение тех, кто сам активно участвует в распространении личной информации посредством сплетен. Ей б-гу, ну вот вообще ни разу не волнует. На любой брошенный в мою сторону камень от подобных персонажей отвечу полновесным кирпичом в голову - и буду совершенно в своем праве.

Читать опять же не обязательно. По желанию.

@темы: "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете", Опыт борьбы с удушьем

23:40 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Много слов, много путаных мыслей. Очередная попытка объяснить - себе, в первую очередь, - что вообще происходит и почему я испытываю злость.

"Читать не обязательно"

@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом", "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

01:40 

Перед сном

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
14:55 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Как же устал, все-таки. Это идет волнами - то совершенное спокойствие, то приподнятость, то самобичевание, то злость, то грусть и сожаление (такое, что лучше бы уж злиться - не так тошно). "Переключение" происходит по 1-2 раза в сутки. Сейчас относительно "светлый" период - та самая грусть-печаль, хотя уже и сходящая на нет (пик был где-то часа в четыре ночи). Но я-то знаю, что это просто всего лишь еще одна волна - и само это осознание добавляет жути, ведь в прошлый раз это длилось, кажется, где-то месяц, если не больше.

Организм уже совсем запутался в происходящем. Ощущения как при гастроскопии - только как если бы зонд был величиной с кулак. Некоторые реакции совсем странны. Иногда, когда оказываюсь на людях, начинают трястись руки и садиться голос. Иногда просто вдруг опускаются руки и приходится прикладывать большие усилия, чтобы просто встать из-за стола, что-то сделать, куда-то пойти. Чтобы вообще шевелиться.

Противоречивы и внутренние монологи с С. В разные моменты, в разные фазы всей этой жути можно услышать всё - от "я тебя ненавижу, никогда не приближайся ко мне" и "да это всё чушь, ничего не могло получиться, это было ясно с самого начала" до "я тебя все еще люблю, возвращайся, я буду ждать". Причем одинаково искренне. И в итоге получается что-то совсем странное, страшное - и немного смешное, потому что нелепое. Как в той песенке - "Спи вечным сном. Целуй меня в губы" (с).

Не знаю, что с этим делать. Что из этого "правильно", а что "неправильно". Возможно, такая постановка вопроса неверна в принципе - это просто со мной происходит, по-настоящему, здесь и сейчас, а все попытки переломить, заглушить или перенаправить это - как попытки заткнуть ствол ружья пальцем. Возможно, этому просто надо позволить быть и не пытаться вычислить какой-то наиболее выгодный и удобный для меня или, наоборот, "правильный" с т.з. окружающих вариант, как мне иногда советуют. Это я - уж какой есть. И вот это, что со мной происходит, часть меня - тоже уж какая есть, какие бы мысли и чувства она у меня не вызывала. У меня есть сильные стороны, до которых когда доходит дело, то я безупречно адекватен, компетентен и все контролирую, но есть и вот это - где я беспомощен. Это мое уязвимое место.

Возможно, все это будет постепенно меняться. Когда-нибудь. Или нет. Но сейчас это так. Я бы мог, конечно, прикидываться, что "да это просто царапина!" (с) Монти Пайтон, но я не вижу в этом никакого смысла. Любая ложь, когда речь идет о чем-то действительно важном, всегда в дальнейшем приносит десятикратно больше вреда, чем пользы, которую ты получаешь с нее сейчас. Поэтому лучше быть честным с собой и окружающими здесь и сейчас - это десятикратно окупится в дальнейшем, как бы плохо, больно и стыдно тебе сейчас не было. Поэтому я все это и рассказываю здесь.

Вот как-то так.

@темы: "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете", Опыт борьбы с удушьем

07:43 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
06.09.2012 в 19:20
Пишет Маленький товарищ Микки-Маузер:

Мой мальчик, не раз будет приходить тот момент, когда тебе захочется сбежать от всей этой дикой и непонятной окружающей действительности, бессмысленной жестокости людей, чужих эмоциональных бурь и откровенного бреда новостных лент.

Но чем больше ты будешь строить башни из слоновой кости, тем выше цены на слоновьи бивни, и тем меньше вокруг слонов. А слоны, слоны хорошие – они большие и добрые, а еще умеют обниматься хоботом. Да и вообще, потом понимаешь, что все это лишь шахматы, а у тебя сплошь мат на мате.

Нужно всего лишь время и силы, чтобы осознать, что все странное и страшное – это тоже твоя жизнь. И что никуда убежать не получится. Тогда ты начнешь учиться делать этот мир чуть лучше – там, где ты сможешь. А я знаю, что ты сможешь

URL записи

@темы: "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете", "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом", Опыт борьбы с удушьем

10:57 

Этот эмоциональный гной нужно выдавить.

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Еще что меня сильно выбило - констатация того факта, что она так и осталась ребенком. Взрослое тело, взрослые желания, как бы интеллектуальные увлечения, - но психологически это ребенок, не владеющий собой, капризный и в сфере отношений с людьми не любящий думать глубже, чем на уровне сиюминутных желаний. Настолько, что каждую мысль приходится разжевывать и заталкивать в клюв. Парадоксально, но это сочетается с высоким интеллектом в целом, интересом к новым знаниям и способностью воспринимать сложные системы (она ни в коем случае не дура, она могла бы сделать научную или творческую карьеру - в этом я не сомневаюсь). Я не знаю, как это может быть. Но это так.

Это очень простой образ мысли и жизни: "Жизнь - как коробка шоколадных конфет" (с) Форрест Гамп

"Я съем или понадкусаю их все! Надо успеть это сделать! Нет, что ты за глупости говоришь, это не люди - это шоколадные конфеты, я точно знаю! И ничего не хочу слушать!".

"Есть мои "хотелки", связанные с получением удовольствия и признания, - и я буду делать всё, чтобы их исполнить. А люди - они мне должны в этом помогать, но я им помогать не буду и не буду вообще хоть как-то учитывать их мнение. Я никому ничего не буду обещать, потому что когда встанет выбор - "хотелки" и удовольствия или человек и мое ему обещание, - то человек пойдет нахер, а я всегда смогу себя убедить, что я ни в чем не виновата, а это он урод какой-то или это просто так обстоятельства сложились. Короче, я в любом случае ничего не могу поделать - се ля ви! "Ситуативная этика" без костей и верная "группа поддержки" мне в помощь. Даже если я сама навязалась человеку, потому что он был одной из моих "хотелок". Просто он потом мне надоел (официальная формулировка немного иная - "чувства закончились!" ).

Те, кто меня хвалит и кто меня балует, кто приносит мне удовольствие здесь и сейчас, - хорошие и правильные люди. Кто не может приносить удовольствие прямо сейчас - тех мы уже не любим, ведь они отнимают наше время. Кто пытается что-то получить и от меня, пусть даже я ему чего-то обещала и вообще очень сильно задолжала, кто пытается добиться, чтобы и я тоже что-то делала, - те плохие, неадекватные и нездоровые. И те, кто вообще со мной не согласен, кто не считает меня няшкой, даже если у них есть обоснование для такого отношения, - тоже плохие и неадекватные. Как и те, кто почему-то отказывается вести себя так же, как и я, кто отказывается приумножать то счастье и добро, которое несут в мир люди, подобные мне. Этих вообще надо лечить."

- вот как-то так. Говоришь-говоришь, отвечаешь на вопросы... но видишь, что не доходит. Все самые важные слова проходят на каких-то особых частотах, которые человек воспринять не в состоянии, все они попадают в "слепое пятно" и он не может их увидеть. Человек старается понять и даже расстраивается из-за этого - но не может изменить настройки своего "приемника", добавить к нему больше частот, убрать "слепые пятна" из своих глаз. Не в состоянии в принципе выбраться из уютного кокона своего сложившегося восприятия мира, даже если бы очень захотел. Ему там просто и тупо хорошо. Это куколка, которая никогда не станет бабочкой, потому что ей от души и просто физиологически нравится быть куколкой и она никогда не видела снов о том, как летают бабочки. Вот и еще одна причина, чтобы не повторять это всё. И мне тоскливо, и я устал объяснять, и я не хочу навязывать свою точку зрения, - и ей непонятно и грустно делается. А это не то, чего бы мне хотелось.

@темы: Опыт борьбы с удушьем

22:28 

И да - тому человеку, что сливал информацию обо мне S.

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
- и тем самым поддерживал у нее этот нездоровый интерес к моей жизни.
Ну вот всё обо мне рассказывали, оказывается. Да еще и в таких интересных подробностях, что это такое палево - дальше некуда.
Я не буду прилюдно тыкать пальцем и обвинять, но я догадываюсь, кто это был, ибо два и два я сложить в состоянии.

Надеюсь, никто потом не будет удивляться насчет моего к нему отношения, изменившегося в резкий минус.
"Кредит доверия" погашен, однозначно.

@темы: "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете", Опыт борьбы с удушьем

19:25 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
В качестве пост-скриптума я написал следующее письмо:

читать дальше

Не исключаю, что это мудацкий поступок. Публиковать личные письма, даже если сам их писал, - плохо.

Но я не хочу, чтобы это было тайной. Мне больно держать это внутри, мне нужно высказаться и получить обратную связь - положительную или отрицательную. Если это вызовет у вас искреннее сочувствие - напишите. Если вы считаете, что я веду себя как мудак, тоже напишите (желательно с объяснением, почему так). Мне важно знать и понимать, что я делаю, правильно ли я поступаю. Прав я или заблуждаюсь. Адекватен ли я вообще.

@настроение: "через все запятые дошел наконец до точки" (с)

@темы: Опыт борьбы с удушьем

18:55 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Так плохо мне не было, наверное, с самого момента расставания и последующей "ломки". А тогда был ад.
И сейчас он. Хорошо, что на время разговора у меня в голове сработали какие-то предохранители, которые вырубили большую часть эмоций.
Но предохранителей хватило на сам разговор и на пару часов после - а затем наступил пиздец как он есть. Уж простите за грубое выражение.

Я сам себе удивляюсь. Я смотрел в зеркало в туалете очередного БЦ - да, я еще потом и работал, - и понимал, что меня сейчас можно принять за наркомана под передозировкой или потенциального самоубийцу, "снятого с тормозов". Стеклянные глаза, перекошенное лицо, учащенный пульс и дыхание, то жар, то холод, трясущиеся руки, говорю вслух сам с собой... Но при этом мой внутренний голос, мой автопилот, сохраняет самое безмятежное спокойствие. Все бредовые и опасные мысли отсекаются. На все лихорадочные внутренние всхлипы находятся странные, но безупречно логичные и весомые возражения. Пусть трясущимися руками, но я делаю всё, что должен сделать согласно своим рабочим обязанностям. Пусть севшим голосом, но вежливо и внятно консультирую клиентов. Глядя на рельсы в метро, слышу негромкий, но внятный голос - "Нет, ты этого не сделаешь, потому что etc".

Мне хочется верить, что этот бесстрастный автопилот, который будет вести меня и отдавать безупречно верные с моральной и юридической точки зрения, рациональные и просто по-человечески правильные приказы, - это и есть настоящий я, а та моя часть, что сидит, скорчившись и закрыв лицо руками в темном углу, это всего лишь мой трогательный, но нелепый сон о невозможном - о "Личе-который-может-чувствовать-и-чувства-которого-могут-быть-взаимны".

Это ужасно, но, похоже, автопилот оказался прав по всем статьям. Все, что он мне говорит, правда - горькая, но чистая. Он наиболее жизнеспособная часть меня.

Я чувствую, как снова проваливаюсь в тот же самый эмоциональный паралич, в котором провел очень большую часть своей жизни. "Терновый куст - мой дом родной", да. Это ужасно. Но зато всё будет под контролем.

@темы: Опыт борьбы с удушьем

20:51 

Всё, мой моск капитулирен

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Наверное, я об этом еще десять раз пожалею, но...
Я сдаюсь - попробую послушать, чего же от меня хотят.
Ни грамма оптимизма на этот счет - но, может, это исчерпает тему хотя бы на время. Еще на пару лет, ага. И так всю жизнь.

Если прочитаете в новостях, что какой-то человек внезапно пошел в тир, купил один патрон для "Викинга" и тут же на огневом рубеже вышиб себе мозги - вы все знаете, кто этот герой.
Разумеется, это черный йумор и я не буду так делать - меня кот дома ждет, а обмануть его надежды было бы с моей стороны самой черной неблагодарностью в ответ на его наивную любовь ко мне.

@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом", "Но Красная Пчела послал всё в жопу и воюет с мафией с помощью пчел!"

18:27 

Нет, аккаунт не взламывали.

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Однако это всё так странно и бессмысленно - здесь и сейчас, - что дальше некуда.

Казалось бы, сделал дело - гуляй смело и не вспоминай про тех, по кому ты прошелся.
Но я наблюдаю обратное. И это не укладывается в мою бедную больную голову с отпечатком подошвы от ботинка на ней.

В самом деле не понимаю - на почве чего мы сейчас можем общаться? И как я могу "не избегать ее" (с), если мы уже два года как не общаемся не столько в силу моих болезненных реакций, сколько банально по причине отсутствия пересекающихся маршрутов в реале - просто возможностей нет для того, чтобы я еще мог специально и намеренно "избегать" встреч. Одно другому не мешает, конечно, - и если б были возможности для пересечения, то я бы их избегал, да, - но все-таки.

Случайно пересекались за это время ровно 1 (один) раз на юбилее дайри-ру. И всё.

А если общения нет и быть не может в силу комплекса причин, то для чего это липовое "примирение"? Карма жмет и давит? Типа получил индульгенцию - и всё, тягостная история завершилась, все танцуют? Если из меня выдавить фразу "я на тебя не обижаюсь" - это ровным счетом никак не изменит мое внутреннее состояние и отношение к. В чем тогда смысл этого ковыряния меня палочкой?

Сил никаких нет. БЕЗЫСХОДНОСТЬ (с) в полный рост. Я уже не знаю, что мне с этим делать.

@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

10:42 

Кхм. Это самое, "общие друзья"...

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Проверьте, если не сложно, - профиль S. на вконтакте не взломали, часом?

А то или так, или я уже вообще ничего не понимаю в этом мире. Просто меня хотят добавить во френды (да, после всей той *цензура*, что имела место быть два года назад и после двух же лет полного и безоговорочного взаимного игнора) - и это кажется мне настолько странным и противоестественным, что дальше некуда.

Моя-то позиция по данному вопросу не поменялась - и не изменится.

"Идите с богом, и живите долго-долго-долго...
Так долго, чтоб я там не встретил вас" (с)

@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

18:46 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Всем в избранном снятся сны - вот и мне тоже. :)

Правда, если б можно было сменить мои сны на нормальные такие, стандартные кошмары с монстрами и т.п., то я бы это и сделал. Но это невозможно - и поэтому мне вместо неправдоподобных ужасов снятся вполне реальные лица и убийственно серьезные диалоги, от которых порой становится просто тошно. При этом подсознание местами так сильно перегибает палку, так переигрывает, что это злит меня даже внутри самого сна.

Снился человек, на которого я был и остаюсь зол. Один из немногих - можно посчитать по пальцам одной руки, - кому это удалось, кто сумел разозлить и обидеть тихого и эмоционально устойчивого меня. И какой-то другой человек со смазанным лицом (не узнать, не вспомнить) рассказывает про первого гадости - якобы у того все пошло наперекосяк, что я все правильно сделал, ведь он просто притягивает к себе всякие неприятности... Наверное, это должно было вызвать у меня чувство глубокого удовлетворения. Но вызвало "синий экран смерти" - сон внезапно залило чернотой в стиле сайлент-хилловских "альтераций" и иллюзия реальности сна развеялась, так что стали видны нитки и шарниры на персонажах-марионетках да "картонность" декораций. И сон развалился от уже вполне реальной горечи и раздражения, от которых у сновидения случился "септический шок".

Но горечь и раздражение остались. И вот они в моем распоряжении, как двое из ларца, - но на кой черт? Зачем? Я бы преотлично прожил и без этих эмоций-андедов, все время вылезающих из своих могилок, хоть бетоном их заливай.
Искреннее пожелание к своему подсознанию: "Пожалуйста, не надо никаких снов. Особенно "основанных на реальных событиях". Пусть будет просто "вкл\выкл" - меня это полностью устроит".

@темы: "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете", Опыт борьбы с удушьем

18:09 

"По дороге он долго рубил воздух и говорил всякие выражения" (с)

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
22:49 

Запредельно нелепо, но...

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
I'm alone. Forever Alone. Again.

Это многое упрощает, но также и убивает львиную долю смысла в происходящем, равно как и перечеркивает несколько последних месяцев.
Я уже успел на многое понадеяться, настроить планов и т.п. - теперь все это можно скатать в трубочку и засунуть куда-нибудь подальше.

Как-то хреново и разочаровывающе это всё, товарищи.
Ко мне снова будет "заходить погостить Ничего" (с).

Но, черт возьми, я просто из упрямства не буду сдаваться и когда-нибудь всё у меня получится. Amen.

@темы: "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете", "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом", Опыт борьбы с удушьем

11:35 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
"Помнишь, как твердила ему? "Ведь ты же нежить!" (с)

Черт.
Неужели это второе попадание в ту же воронку?
Читатели, я что - действительно равнодушная бесчувственная скотина? Неужели это и правда так выглядит? Кто меня видел, кто меня знает, кто со мной общался по многу лет - я произвожу такое впечатление?

* фэйспалм в обе руки *

Но как же, ять, мне тогда себя вести, чтобы это так не выглядело?

Я правда не знаю, что же мне с этим делать, как производить другое впечатление - чтобы мне доверяли, чтобы верили в меня и не принимали мое периодически затягивающееся молчание (которое может иметь стопицот значений, а не только самое плохое) за безразличие. За безразличие, которого в действительности нет.


@настроение: "Выход есть - но я не знаю, где мне выйти" (с)

@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом", Опыт борьбы с удушьем

Esquisse, Нарисованный Город.

главная