• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: опыт борьбы с удушьем (список заголовков)
20:24 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Одно плохо - не добраться до клавиатуры и белого экрана вовремя (то есть тихим облачным днем-утром, когда никого кроме меня в четырех стенах более нет), не зафиксировать то, что в голову приходит.

А ведь приходит. Проплывает облаками, медленными речными водами. Островки ложных воспоминаний, невозможных несбывшихся вероятностей.

Парк, где зима пополам с осенью. Пергаментные листья и алые ягоды на черных ветках, белый снег на земле.
Островок в лесном озере с темной водой и серым туманом. Дна не разглядеть, не почувствовать - вязкий ил легко обволакивает, затягивает в глубину. На островке - ивы, руки-ветки к воде тянутся.
Древний камень-валун на мшистом холме посреди елей и сосен. Солнце последний раз рассеянно посмотрело на землю и спряталось за облаками - всё, больше на этот год Северу не положено. На еще теплом камне цветное кружево лишайников и цветы вереска.

...

Немного жаль.
Вот всегда у меня всё так сложно. :)


@темы: "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете", Опыт борьбы с удушьем

21:41 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Не очень хорошо переношу большие открытые пространства с людьми и живой природой, особенно весной и летом (исключая север, но это отдельная тема), поэтому у меня всегда так трудно с дальними поездками.

Мои потребности в отношении окружающего мира скудны, моя "Внутренняя Монголия" невелика - четыре стены, пол, потолок, окно, стол, кресло, давно знакомый неприветливый пейзаж без людей, очень немного красок, - а все, что сверх того, уже перебор, уже не умещается в понимании. "Что мне со всем этим делать?" - вот единственная реакция, хотя, казалось бы, цветы-трава-деревья, какое-то движение, лица, голоса, интересно, пестро, увлекательно. Сносит потоком красок и звуков, вымывает силы, вызывает головную боль. Наверное, мой тотем - устрица. Хочется закрыть створки раковины плотно-плотно и все тщательно фильтровать, что пытается пробраться снаружи.

Безжизненные осенне-зимние пейзажи даются куда легче - с ними никто ничего поделать не может и не должен, они всех замыкают на самих себя, а в таком окружении я вполне могу сойти за своего.

@темы: "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете", Опыт борьбы с удушьем

14:11 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Вчера и сегодня у меня в голове электромясорубка сражается насмерть с перфоратором.
На заметку: "Нурофен" - ерунда какая-то, нужно что-то посильнее.

Подумалось странное: при всем стремлении к рассудочности я все-таки во власти условных рефлексов - "ситуация- > боль - > избегать подобных ситуаций". Изрядная доля моих желаний и действий сводится к тому, чтобы убежать от головной боли (или хотя бы немного приглушить ее), и от этого мне не уйти. Многое из "странного", что вызывает удивление или раздражение окружающих, - поэтому же.

* * *

Рисунки пациентов из "Музея Головной Боли":
www.achenet.org/gallery/view.asp?GALLERY_ID=5

@темы: Опыт борьбы с удушьем, борцы с нервной системой

15:06 

Четыре комнаты

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
"В третьей - всюду лежала толстая пыль, как жир
пустоты, так как в ней никто никогда не жил.
И мне нравилось это лучше, чем отчий дом,
потому что так будет везде потом.

А четвертую рад бы вспомнить, но не могу,
потому что в ней было как у меня в мозгу.
Значит, я еще жив. То ли там был пожар,
либо - лопнули трубы; и я бежал." (с) И.Бродский



@темы: борцы с нервной системой, Опыт борьбы с удушьем, "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

20:22 

Завод кончился.

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
"Жил-был рыцарь, у которого вместо сердца была часовая пружина. Совершал подвиги, спас короля, убил дракона, освободил красавицу, обвенчался, отличная была пружина. А потом, в ранах и лаврах, отыскал того часовщика и в ноги: да не люблю я ни вдов, ни сирот, ни гроба Господня, ни прекрасной Вероники, — это все твоя пружина, осточертело: вынь! Вот такие ощущения и мне иногда портят жизнь…" (с)

Сил никаких не стало и все закончилось. Несколько раз подбирались к этому рубежу вплотную, но не переступали, а сейчас вот вдруг стало понятно - совсем всё, достаточно. Казалось бы, следовало утешить себя ощущением свободы, перемен, перспектив, укрепить в правильности выбранного решения, но покамест чувствую только неподъемную усталость и разочарование. Это временное, само собой, но пока что и на ближайшее время - так. Потом будет иначе, пусть даже и не хочется думать об этом вообще.

Заводная игрушка остановилась - заведем заново и начнем сначала.

@темы: Опыт борьбы с удушьем

22:36 

Мысли вслух, выговариваемся.

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Происходящее не воспринимается как трагедия, случайность, ошибка. Нет. Тягостное ощущение закономерного "фэйла" - что-то, чему было отдано так много сил, времени, энергии, нервов, перевернулось кверху днищем, вернее, утоплено собственной дрогнувшей рукой, когда на примере одной и той же хронической поломки стала очевидно заметна нежизнеспособность конструкции. От осознания произошедшего не легче, а может и наоборот. Ведь если знал, чувствовал, думал об этом, то к чему было тянуть так невообразимо долго?

Говорят, нет выхода - выходите через вход. Ок. Для меня выходом будет "я-прежний" - естественно-малообщительный, редко покидающий свою "раковину", раздражающе неподвижный субъект, с головой погруженный в своё сумрачное внутреннее содержимое. Настолько, насколько вообще возможен такой откат. Но с важными поправками (а то как же, за битого двух небитых дают). Свои четыре стены - какие угодно, пусть съемные, но только на одну персону. Идеально герметичный "футляр" для "человека в футляре". Не играть больше в эти игры, не попадаться в эти ловушки, не строить замки из песка по чужим чертежам. Всегда чувствовал: если что-то от меня вообще останется ценное после всего - это будут истории на бумажном листе, на экране или игровом столе. Больше времени на сочинение и шлифовку, чтобы не было чувство бессмысленности происходящего, чтобы отгонять его в сторону хоть на время. Больше концентрации, сосредоточенности. А для этого нужно - жизненно необходимо, позарез, - одиночество, чистое и незамутненное, да комната-кабинет с одним ключом.

Итак, план действий есть, осталась сущая мелочь: исполнить, следовать и не разочароваться.

@темы: Опыт борьбы с удушьем

13:22 

"Ничего"

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Хорошо подходит тому типу людей, который Княжна обозвала "повелителями сновидений" (люди, в детстве контуженные недетскими экзистенциальными ощущениями настолько, что это остается с ними на всю жизнь и во многом ее определяет):

"Один опасается молний и высоты.
Другая боится маньяков, мышей и гор.
Когда говорят: "Расскажи, только честно, ты,
Чего ты боишься?"
А я говорю: "Ничего".

Ничто подступает, встает за моей спиной.
Кладет мне на плечи ладони из пустоты.
И в сумерках зимних подолгу стоит со мной,
И на ухо шепчет беззвучно: "Скажи, а ты
Не думал, как вышло, что смог распознать меня?
Услышать, почуять, понять… а все дело в том,
Что ты, милый мальчик, ближайшая мне родня,
Ты дырка от бублика, прах, пустота, ничто.
Поступки и помыслы, действия и слова
Бессмысленней, чем знаменитый сизифов труд,
Ничтожней пылинки (та может застрять в жерновах).
Такие, как мы, не живут. Потому не умрут".

Наутро я мчусь, чтобы миру хоть что-то дать:
Работать, как проклятый, рваться из кожи вон.
И так доказать, что не стану им никогда,
Из жизни своей прогоню навсегда его.
Но знаю уже - бесполезно в который раз
Водить по дорогам старушек, спасать котов -
Когда злое небо закроет слепящий глаз,
В мой дом в сотый раз завернет погостить ничто.

И каждый мой вечер – проигранный новый бой.
И страшно подумать: так будет из года в год.
Друзья беспокоятся. "Что", - говорят, - "с тобой".
Да нет, ничего, - отвечаю. – Со мной ничего. (с)

@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

21:43 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Оказалось, мне не продержаться и одного вечера. Стоило получить совсем немного неразбавленных негативных эмоций, и меня с головой накрыло ощущением, что все, что было зашито на живую нитку, треснуло, вылезло и я опять там же, где и две недели назад, и в том же состоянии. В глазах красно-черное, скверно, ох как скверно.

Дистанция все-таки должна быть достаточно большой, чтобы я мог и не видеть больше, не соприкасаться и поэтому забыть, как страшный сон, все то, из-за чего наши отношения закончились. Надо уже запомнить, что у меня никогда не будет иммунитета к таким вещам.

@настроение: скверное

@темы: Опыт борьбы с удушьем

19:51 

Убить в себе "виктимность"

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Надо бы мне научиться говорить "НЕТ!" сразу, как только мне что-то предлагают. Автоматически, вне зависимости от сути предложения. И, возможно, потом передумывать. А не наоборот. Потому что когда наоборот (мне неожиданно предложили, я, не подумав, согласился, а потом понял, что зря) я моментально начинаю чувствовать себя какой-то необыкновенной безответственной сволочью, терзаться, а потом все равно делаю все по первому (не моему) варианту, чтобы не дай бог не "кинуть" уже рассчитывающих на меня людей. Этакое "пацан сказал, пацан сделал" в исполнении рефлексирующего интеллигента.

От меня ведь можно так чего угодно добиться - я ведь постараюсь сдержать обещание, даже если оно мне вообще нигде не уперлось. Буду послушно участвовать в каких-то совершенно посторонних для меня делах, буду объясняться и извиняться за кого-то, что-то обещать под свою ответственность.

Ненавижу в себе это сочетание уступчивости и принципиальности. Это не значит, конечно, что "а я буду пиратом-гадом" (с) и дальше по тексту. Но я определенно хочу что-то уже изменить в себе на этом направлении. Пора бы запомнить, что мягкость подсознательно принимается людьми за слабость, а благотворительность никогда не останется безнаказанной - и перестать быть настолько мягкотелым.

@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

19:14 

Пятиминутка слабости

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Если болеть - то в одиночку. Экономнее по отношению к нервной системе.

Оказывается, слишком громко и\или часто (показания менялись по ситуации) кашляю. И ладно бы (я же все понимаю прекрасно, хотя сам никогда никому из родных-близких замечаний на эту тему не делал; лекарства закупаю и лечусь сам, да и вообще стараюсь не отсвечивать в больном виде), но какова форма: "О, теперь я понимаю, почему А. тебя оставила! Ты совсем надоел ей своим кашлем!".

Барабанная дробь и удар по медным тарелкам - офигеть смешная шутка! Любой другой человек получил бы в голову или был послан далеко на юг за такой юмор, но это же не любой другой человек. Пообещал съехать так быстро, как получится, и больше уже никого не беспокоить. Потом еще выслушал нравоучений на тему, что раньше отучали кашлять куда как менее "вежливо и терпеливо" (с). На это пообещал пресечь эту замечательную семейную традицию на себе-любимом. В финале была картинная обида с внезапным обобщением меня с моим братом (наверное, кто же разберет?) - "С вами вообще нельзя разговаривать! Сразу выставляете шипы!". Отож. Мы ведь просто огонь, порох, гремучие дикобразы.

Финиш, полнейший финиш.

Самое смешное, что она боится одиночества и регулярно "нажимает" на эту тему, когда заходит речь о наших планах на будущее, - боится, так усердно закладывая его же, одиночества, фундамент.

@настроение: продолжаем эксперименты с болеутоляющими

@темы: Опыт борьбы с удушьем, борцы с нервной системой

20:10 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Со стороны вроде бы кажется, что у меня все в порядке с головой. Некоторые вот даже шутят, что я чуть ли не "просветленный". Это все на самом деле касается только самой поверхности - того, что не слишком-то меня волнует. А если копнуть поглубже, то можно увидеть, что внутри все перекручено в совершенно неоперабельный узел, к которому невозможно прикоснуться. Просто непонятно, с чего начинать, к чему подступиться - всюду нервные окончания и артерии. Что у меня внутри целая бездна чувства неполноценности, болезненных ощущений, слабости, неверия, страха, разочарования и чувства вины, из которой я не в состоянии выбраться в одиночку, потому что у нее, у бездны, есть мощный инстинкт самосохранения, потому что она в свое время помогла мне и теперь я никак не могу от нее избавиться. Поэтому я твердо знаю, что ад существует - он всегда со мной. Более того, это и есть мой настоящий "дом" с разбитым корытом у входа, куда я возвращаюсь, моя точка отсчета.

Сюда же можно прибавить "внутренний устав", по которому все формы переживания кроме застегнутого на все пуговицы трезвого молчания в одиночестве исключены - я не даю себе воли, если есть хотя бы малейшее сомнение в последствиях, чтобы не поехать по наклонной (вот еще один страх - потеря контроля). Выговорившись, я чувствую себя ужасно, как если бы совершил насилие над человеком, - стараюсь этого избегать.

И поэтому я стараюсь не поддаваться искушению снова во что-то поверить - потому что какое-нибудь по счету разочарование меня рано или поздно доконает. А так "если вы не живете - то вам и не умирать" (с)...

"Поэтому не говори под руку, не шли мне дурных вестей,
Не сочиняй мне новую муку, чтобы в сравненье с ней
Я понял вновь, что моя работа - чушь, бессмыслица, хлам;
Когда разбегаюсь для взлета, не бей меня по ногам.

Не тычь меня носом в мои болезни и в жалоб моих мокреть.
Я сам таков, что не всякой бездне по силам в меня смотреть.
Ни в наших днях, ни в ночах Белграда, ни в той, ни в этой стране
Нет и не будет такого ада, которого нет во мне." (с)

@музыка: Сплин - Письмо

@настроение: "Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа"

@темы: "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете", Опыт борьбы с удушьем

12:25 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Хорошо, что взял три дня выходных - опять заболел. Иммунитет, видно, куда-то уехал в бессрочный отпуск. На холоде почему-то начинают болеть суставы - тоже никогда такого раньше не было.
Еще из странного физического: оказывается, за последнее время похудел на пять кг. Первая мысль: "куда еще-то?! о_0 ". Видимо, еще есть куда.

Не в тему, но в настроение - одно из любимых стихотворений Бродского.

"Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, если есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато её хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладёт на плечи.
Я сижу в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли, и дням грядущим
я дарю их, как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи
." (с)

@темы: Опыт борьбы с удушьем

01:30 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Не знаю, странно это или просто глупо либо смешно - несмотря на наличие, в общем-то, знаков внимания в мой адрес, близкие отношения у меня реально были только с одним человеком. До этого и после не было ничего, кроме прохладноватых дружб с соблюдением всех приличий (имевшая место быть затяжная односторонняя привязанность не в счет, это чувство выросло, жило и умерло в моей голове и никак на объект привязанности и ее жизнь, к счастью, не повлияло).

Ни увлечений, ни случайных "приключений", вообще ничего. Чистый лист с единственной записью. Кажется, я на это - на легкое отношение к личной жизни, назовем это так, - не способен в принципе, в этом смысле моя личная мораль соответствует морали традиционной, у которой в идеале один спутник на всю жизнь. Собственно, поэтому меня сейчас так клинит - я отлично осознаю, насколько сложно мне будет снова раскрыться.

Я ведь никогда специально не знакомился с девушками (вернее, меня пару раз пытались привлечь к этому процессу за кампанию, но я при этом никак не мог отделаться от ощущения нелепости происходящего и в итоге уходил с извинениями) - я знакомился с людьми. И никогда не считал возможным переступать определенную грань, пытаться переводить отношения в иную плоскость, если не был уверен (не чувствовал) на 100% в том, что в этом будет больше хорошего, чем дурного. А для этого нужно очень пристально изучить человека и себя самого с ним. В общем, эффективность такого поиска может быть измерена в десятых долях процента в год.

Напрашивается реплика: "Зачем так сложно? Нельзя ли проще?" - нет, нельзя. На подсознательном уровне - не могу, претит. Недоволен ли я этим? Трудно сказать. С одной стороны мне тоже хочется простых вещей - дом, налаженный быт, полезные вещи, покой, понимание, общение, любовь, счастье. С другой стороны, пока я верен своим странным заповедям, пока у меня есть основания уважать себя - у меня есть опора и силы, я могу идти дальше. Душу бы я не продал, пожалуй, что бы мне не обещали. Но вот далеко на такой конструкции тоже не уедешь. Плюс один вопрос без ответа на подумать в свободное время, пусть коллекция пополняется.


@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

01:43 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Буду продолжать писать всякий лытдыбр - пролистывайте, если напрягает. Мне оно надо, потому что если не высказать, то оно имеет шанс остаться в моей голове на правах "скрытой истины" и довлеть надо мной, пуская корни и разрастаясь во все стороны. А так - "мысль изреченная есть ложь". Проще самому пересмотреть, оспорить написанное. Устыдиться, в крайнем случае (я точно знаю, что потом буду чувствовать вину за все эти словоизлияния). А еще хочется быть понятым, как есть, и объясненным, а не "представленным по картинке". Поэтому пусть будет.

Честно сказать, больше всего меня в произошедшем разозлило, обидело, задело - опущенные руки и молчаливый подгон ситуации под уровень "невыносимо", благо дело оказалось несложное (меня довести не так сложно, если знать как). В тот момент я почувствовал себя таким идиотом, что ни в сказке сказать, ни пером описать - что уже несколько месяцев на мне, оказывается, был поставлен крест и втихомолку копалась могилка, а я, понимаете ли, все тянул эту нашу тележку, что-то планировал, думал, что трудный период пройдет и станет лучше...

Наверное, для меня это было своего рода предательством. Как будто ты еще готов сражаться и снова вышел на крепостную стену, хотя и ранен, а твой меч сломан, - но оглянулся и увидел на башне белый флаг и открывающиеся изнутри ворота. И уже от оккупантов узнал, что сдача крепости планировалась и была оплачена с самого начала. И самое главное - что об этом знали все, кроме тебя, и это тоже было условлено заранее.

И вот этого мне никогда не понять, не принять - этого тихого безвольного пособничества энтропии, этого скрытного планирования похорон, что заставило усомниться вообще во всем, что было с самого начала. И боюсь, что и не простить. Слишком нелепо, слишком задешево все слилось (формальные поводы для расставания были невыносимо дурацкими), притом что я поставил на кон все, что у меня было за душой и всегда держал все свои карты открытыми - потому что всегда думал, что так надо делать, если любишь по-настоящему. Поэтому никак не отделаться от злости. На себя в том числе.

@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

20:31 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
На самом деле чувствую себя омерзительно еще с февраля. Дни, когда я был относительно в норме, можно пересчитать по пальцам. Корежит не по-детски. И периодические компании \ удаленное общение ситуацию не исправляют - я не умею отвлекаться и забываться по-настоящему, я всегда все помню и чувствую (оборотная сторона хорошей памяти и концентрации). Самое скверное, что так будет еще очень долго. Возможно, это было только краткое вступление. "Бываю минуты, когда все решают секунды - и так может продолжаться годами..." (с)

Не могу я относиться к таким вещам легко и просто. Мое гипертрофированное чувство ответственности загоняет меня "в вилку" - или соглашаешься идти до конца и бороться со всеми штормами на пути (включая завихрения в своей голове), или даже не притрагиваешься к человеку. Именно поэтому я так долго был один - чтобы никого не обманывать и не разочаровывать, в том числе и себя. Именно поэтому я редко даю какие-то серьезные обещания. Именно поэтому - потому что я тот самый персонаж из "Идиотского Марша", что, будучи поставленным в заслон и заранее списанным в потери, не может оставить свой пост (на радость штабным, сидящим в тылу, которым только это и нужно). Потому что отступать я не умею. И без меня этого добра достаточно - а я не хочу прикладывать к этому руку, не хочу замарываться. Что хотите делайте, а Баба-Яга (в данном случае скорее Кощей Бессмертный, наверное) против.

Наверное, это хорошее свойство характера. Социально-полезное. Но... вы же понимаете, да? Вот и я понимаю. Надо будет обновить запасы успокоительных средств и все-таки купить ту штуку, расширяющую сосуды в мозгу - раз уж "серотониновая фабрика" в моем организме накрылась на неопределенно-долгий срок. "Бальзак не пьет прозак" (с), однако же надо как-то из этого выбираться, пусть даже в анабиозе и на автопилоте.


@музыка: Сплин - Письмо

@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

00:28 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Был поднят хороший вопрос про "желания сбываются". Ворнинг, сейчас будет махровейшее имхо от меня с проекцией на меня же.

Я не верю в "сбычу мечт" усилием воли и прочий трансерфинг реальности, потому что совершенно четко вижу и знаю, что это полная хрень, пардон муа за мой французский. Просто очередной "опиум для народа", притупляющий болевые ощущения от соприкосновения с не то чтобы жестокой, но бездушной и безжалостной реальностью. Все желания делятся на: а) выполнимые здесь и сейчас б) выполнимые вообще в) невыполнимые. И зачисление в тот или иной разряд зависит от тебя лично далеко не всегда. Иногда мир (обычно в лице других людей) подхватывает твои начинания и все идет как по маслу. А иногда буквально тыкает тебя носом в стену с надписью "это не получится, хоть убейся".

Из разряда:

"Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!" (с)


И очень часто это никакой не злой умысел, а бестолковая, тупая лотерея. Как говорил Макс Пэйн: "Весь секрет состоял в том что никакого секрета не было. Не было тайны, хитрого плана. Карты - и той не было. Дело было даже не в том насколько ты крут. Все что тебе остается- это вертеться как можешь. Пока можешь. А любой, кто думает иначе, просто осел."

Сбываются только выполнимые в принципе желания. И единственное, что с ними можно сделать помимо непосредственной реализации, - заметить и отличить в куче желаний в принципе невыполнимых. А в идеале научиться распознавать первые издали, при первом же контакте. Последние можно только сжечь и по ветру развеять с особым цинизмом, либо с печальным сожалением, кому как больше нравится.

Поэтому - да, желать, мечтать, надеяться. Но осторожно и сдержанно, иначе одна из невыполнимых мечт когда-нибудь может превратиться в маленькую "черную дыру" и втянуть в себя всё, что у тебя когда-то было.


@темы: имею мнение, Опыт борьбы с удушьем, "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

01:41 

Если гора не идет к Магомету...

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Если машины, стирающей воспоминания, не существует, приходится делать это вручную, кустарными методами.

Маховик раскручен - процесс уничтожения связей с С. идет полным ходом. Я искренне надеюсь, что мне удастся довести его до конца и вытрясти из своего мозга все файлы с ее именем и удалить все условные рефлексы типа "вспомнил-позвонил", "вспомнил-написал", "вспомнил-поздравил". Благо опыт уже есть, это вполне реально (вот только иногда в сновидениях эти умертвия вылезают и потом еще подолгу болит сердце).

Потому что, как я теперь отчетливо понимаю, изображать вежливый интерес два раза в год по большим праздникам я не в состоянии - градус фальши будет зашкаливать, а фальшивить я не люблю. Перейти в разряд друзей-приятелей и в один прекрасный день быть познакомленным со своей заменой - еще хуже, уберите это от меня подальше. Было у меня чувство. Большое, искреннее. Нежное, теплое. Я им дорожил, потому что лучшего у меня ничего до этого момента не было. Но однажды его отключили от аппарата жизнеобеспечения по достаточно дурацкой причине - и вот теперь пора бы ему уже упокоиться навсегда и быть кремированным. Мысль о том, чтобы сделать из него зомби или просто декоративное чучело, мне отвратительна - это будет надругательством над трупом. "Бабочки должны летать" (с) - или их не должно быть вовсе. К чертям синицу в руке и утку под кроватью - я сто раз говорил, с самого начала, что мне был нужен только журавль.

Кроме того, я отчетливо понимаю еще и то, что простить все-таки не смогу, т.к. для для этого мне нужно увидеть и поверить, что человек действительно сожалеет о своих ошибках. А я знаю, что там речь не идет не то что о сожалении, но даже о понимании, о желании понять. "Никогда не прощу!" - звучит смешно, но я как раз из тех ребят, у которых слово "никогда" вполне может быть воплощенным буквально, благо ситуация располагает. А что хорошего в том, чтобы снова и снова встречать на своем пути того, кого не можешь простить и кто не хочет быть прощенным? Это будет только обновлять и подпитывать обиду и злость.

Словом, все идет к тому, что "лучше б ему не знать ее совсем" (с) - но это как раз можно устроить, дурное дело нехитрое, как говорится. Хотя и не быстрое.

p.s: Читатели, если кто изначально подписался на меня только из-за С. (она же S., она же Т. ) - можете отписаться, если нас помимо этого ничего не связывает, я нормально отреагирую.


@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

13:40 

Очередные психохирургические опыты над собой

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
"Чем день светлее - тем чернее злоба" (с)

- отлично описывает состояние в последние месяцы. Солнечный свет и вся эта весна - даже смотреть не хочется. Хочется пасмурной погоды и дождей. Любопытные взгляды девиц на улицах вызывают только депрессивные "наплывы темноты". Вчерашняя поездка через центр, охваченный массовой быдло-гулянкой в честь (ВНЕЗАПНО!) Дня Победы, вызвала еще один мощный приступ мизантропии. Скверно вообще все это. В особенности то, что уже очень долго мое отношение к миру заключается в фразе "остановите землю - я сойду". Надо бы уже пройти очередной цикл роста и развития, в очередной раз вылезти из омертвевшей оболочки и сбросить ее, превратившись во что-то новое, как это уже бывало.

Рост и развитие, рост и развитие - пока смерть не разлучит нас, мой любимый внутренний голос.

* * *

Один знакомый психолог как-то сказал мне примерно следующее:

- Некоторые люди не могут не фиксировать все происходящее вокруг, не реагировать на него, не вести внутреннего диалога с самим собой. В этом есть положительные стороны (на тебя сложно повлиять, сложно внушить что-то, ты более объективно воспринимаешь мир), но есть и отрицательные - ты никак не можешь забыться по-настоящему, а постоянно комментирующий все твои поступки "внутренний критик" не лучшим образом сказывается на самооценке. Таким людям очень трудно расслабиться даже при помощи специальных препаратов - и очень трудно действовать так же уверенно, как всем остальным.

Похоже на правду. Если добавить сюда же проблемы с мотивацией - а именно ее отсутствие, по-настоящему не хочется ничего, - то получается и вовсе полное гуано. За что ни возьмешься, все кажется лишь попыткой отвлечься от своих проблем и фэйлов. А демонстративно переключаться на сбор цветочков и вышивание крестиком, так и не сумев сделать в жизни что-то путное или хотя бы с честью признать поражение и взять направление на новую путеводную звезду, - как-то оно совсем убого, хотя и спасает от полного саморазрушения...

Миша вот предлагал тренинги на предмет мотивации ("обидно, что умный человек ничего не получает со своего интеллекта" - я ответил примерно в том ключе, что "умный" - не значит "сильный", "терпеливый", "выносливый", "уверенный", не значит "счастливый" ). Я, видимо, пока к этому не готов - еще не все внутренности вставлены на место, не все разрезы после недавнего "харакири" сшиты на суровую нитку. Но может быть и правда стоит.

@музыка: Наутилус - Я хочу быть с тобой

@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом", Опыт борьбы с удушьем

03:46 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Одна из вещей, которую в принципе не переношу, которая выводит меня из себя на счет "раз!" - двойные стандарты. Инфантильное желание и ближнего куснуть, и чтобы ничего за это не было. Сделал глупость - изволь не возмущаться, когда окружающие ее повторят уже в твой адрес. Неадекватное поведение вообще заразно и не надо лишний раз запускать этот дурацкий "испорченный телефон". Это простительно детям, да и то лишь до определенного возраста. Но, черт возьми, взрослый человек, претендующий на приятную часть взрослой жизни, так себя вести, не получая постоянно по башке, не может. Потому что, черт побери, среди таких же живых людей живем и ничем не лучше и не хуже их, права у всех одинаковые. Потому что в общении действует закон "око за око" - и добром на зло (вежливостью на грубость, участием на пренебрежение) отвечают или мазохисты, или манипуляторы, или святые, причем процент последних исчезающе мал. Потому что надо рано или поздно учиться отвечать за свои слова - или признать, что ты никогда не сможешь полноценно и равноправно общаться с людьми.

"Каждый сам выбирает, заденет его или нет!" - апофеоз этой инфантильной позиции. Легко быть этаким "правдорубом" на чужой территории, сбегая при первых признаках сопротивления, либо заслоняясь непробиваемым щитом под названием "у меня есть право высказывать свое мнение". Очень удобно и легко говорить, что думаешь, - и непросто думать, что говоришь. Еще сложнее - понимать и принимать ответственность за сказанное и сделанное, понимать, что твоя красиво оформленная правда может быть для другого несправедливым упреком. Сложно предвидеть последствия и вовремя останавливаться. Совсем сложно - понять, что ты, пока ты еще не стал святым или законченным эгоцентричным скотом, точно так же можешь быть задет, в том числе и ответным выпадом задетого человека.

Но надо начинать с себя, - отвечать за свои слова, - правильно? Сказал - сделал? Ок, отвечу. Все-таки я способен признавать свои ошибки. Я их вижу - и мне не страшно открывать глаза и видеть себя со стороны, хотя это и не поднимает мою самооценку. И, хотя меня потряхивает, хотя я сильно разозлился, я все-таки способен на это и чувствую, что это необходимо, чтобы сохранить уважение к себе, что это просто... правильно. Итак, честность и ответственность. Открываем глаза.

Я сделал глупость, изложив свое мнение насчет соционики - вообще и в частности потому, что выбрал такую форму. Я и правда считаю это информационным вирусом, приносящим немалый ущерб и навредившим в частности мне посредством С., но также и прекрасно понимаю, что это всего лишь мое мнение, не обязательно связанное с реальностью, и никто его разделять не обязан. Особенно не в мою пользу говорит тот факт, что я знаю, насколько болезненно она реагирует на антисоционические речи. Также ошибся и в том, что разрешил цитирование этого поста - это уже втянуло в проблему совершенно посторонних людей, которые попали под раздачу. Похоже, при каждом диалоге я бессознательно пытаюсь задеть С. своими словами, ожидая от нее непонятно чего (раскаяния, что ли? "открытия глаз"? или "перезагрузки" отношений? в любом случае, чего-то нереального, невыполнимого), - и легко "подрываюсь" на аналогичных выпадах с ее стороны, слишком бурно на них реагирую.

Я понимаю также, что мысленно очерняю ее образ, чтобы было проще выкинуть из головы всю эту историю. Я склонен видеть самый негативный из смыслов, которые можно увидеть в ее фразах. Я знаю, что в ходе ссоры, спора, выяснения отношений так же легко забываюсь и порю горячку - хотя те же мысли можно было бы оформить спокойнее, либо вообще не высказывать. Наконец, я знаю, что надо уже оставить ее и себя в покое, хотя и не могу остановиться, если меня что-то случайно подтолкнет, напомнит о ней. Я, видимо, внутренне уверен, что более "прав", чем она, что она "виновата" передо мной, хотя в действительности я просто не в состоянии принять данные ею объяснения - слишком они расходятся с моей картиной мира. Не противоречат, но просто не укладываются в нее, абсурдны в ней. Я подсознательно ищу "сторонников", ищу одобрения, потому что в глубине души сомневаюсь в каждом своем предположении на ее счет - потому что каждое предположение неизменно борется с верой в то, что С. ни в чем не виновата. А мне было бы гораздо легче, если бы я сам поверил в то, что она действительно виновата.

Я продолжаю ее любить. Это значит, что она по-прежнему внутри меня, среди моих внутренних голосов, что ее мнение мне важно, даже если я убеждаю себя в обратном. Что я, наверное, не задумываясь, на одних рефлексах бы придушил того, кто поднял бы на нее руку, - хотя сам продолжаю и продолжаю ранить ее своими словами. Что мне не смириться с тем поспешным решением, что было приведено в действие во многом из-за моего неадекватного состояния в тот момент. В том числе и потому, что я уже разучился быть в одиночестве и забыл, как жить одному и зачем это нужно. К этому чувству, однако, добавилось очень много горечи, справиться с которой мне крайне сложно - и поэтому я пытаюсь просто вытеснить ее из своего сознания, чем-то закрыть, заслонить. Я отлично осознаю, что вряд ли сумею "выдержать осанку" и соблюсти приличия в позах, будучи "пониженным в звании", переведенным в разряд "бывших" - и это еще одна причина, по которой я пытаюсь закрыться от нее демонстративным отторжением. Я ревную ее, ничего, в сущности, не зная о ее жизни без меня. Видимо, это ревность не к воображаемому "сменщику", а просто к "миру без меня", где С. живет припеваючи - но без меня. А я не знаю толком, что же мне делать дальше, потому что поставил всё на совершенно другой сценарий и проиграл.

И мне плохо в том числе из-за всего этого - и хотя в таком положении вещей не только моя вина, не надо было так запускать свой внутренний мир, не надо было так расслабляться и так крепко "врастать" в человека, даже если очень его любишь. Я мог бы, должен был быть сильнее, раз уж я так люблю декларировать всякие красивые истины. И поэтому я прошу прощения у людей, поведение которых в подобной ситуации прежде критиковал. Наверное, на поверку я оказался еще слабее.

@темы: Опыт борьбы с удушьем

00:12 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Свободное время, вроде бы такое желанное, сводит меня с ума, потому что в такие дни я остаюсь один на один с собой. Даже смешно: сейчас я думаю, что лучше бы не было у меня никаких выходных. Все равно мне становится только хуже. Лучше бы сейчас ехать, как обычно, по практически пустой встречной полосе Загородного проспекта, освещенного фонарями, следуя за ущербной луной и слушая рев пролетающих мимо машин - и втайне надеясь, что эта поездка каким-то волшебным образом так никогда и не закончится. Что не нужно будет опять подниматься на свой этаж, в свою комнату, где все уже пропиталось апатией, где нечего делать, кроме как молча сидеть или пытаться уснуть, хотя тебя выворачивает наизнанку и какой уж там сон. Что можно просто пропасть в каком-то промежуточном моменте между очередным "наплывом темноты" и временной ремиссией, как мошка в янтаре, да так там и остаться - потому что там есть только ветер, ночной город, свет фонарей, потому что там нужно держать равновесие и поддерживать скорость, что хотя бы механически заставляет держаться и что-то делать, и потому что тогда ты сможешь вечно откладывать очередную порцию боли "на потом", до того момента, пока ты не останешься один в четырех стенах. И я не знаю, чем это в итоге для меня закончится.

@темы: Опыт борьбы с удушьем

Esquisse, Нарисованный Город.

главная