Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом" (список заголовков)
21:21 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Бывает же иногда - крутишься, вертишься, говоришь, улыбаешься, а потом хрямс - и "пожалуйста, замените батарейку...".
Замотался, кажется. Надо что-то делать с этим. Работу поспокойнее, режим перестроить.
А, главное, снова начинает покусывать старое-старое, изначальное "Что же ты не пишешь свои истории?".
Дурной знак. Я-то оправдываюсь, в принципе, есть чем крыть. "Да я же пишу. Понемногу, одно, другое...".
А оно мне "Одно, другое, - я не о том. Ты знаешь, о чем. Почему так?".
Вот тут уже и сказать нечего. Хожу вокруг да около, - составляю путеводители по Городу, рисую карты, - но не пишу почему-то.
Самая большая хитрость-сложность - настроиться на "белый шум" Города и удержаться на этой волне хотя бы несколько часов.
Трудно. И никак не понять, с чего это начинается. Недавно написал несколько страниц после утомительнейшего рабочего дня в дребезжащем переполненном трамвае. Бывает, что в очень странных обстоятельствах пишу. А бывает, что дома в тишине и покое ни словечка не выжать на чистый лист. Как тут быть? Как себя выдрессировать? Ведь надо, очень надо.
Вопрос с десятком ответов, каждый из которых потащит за собой еще цепочку вопросов. Но не думать об этом не получается. Наверное нужно, вдруг вспыхнет звездой в небе некий инсайд и я всё для себя узнаю - на какое-то время.

@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

23:15 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Вот Соверен и умчалась, оставив меня наедине с аквариумной рыбой (рыбищей! в ладонь величиной!) на цельных три дня.
Программа минимум - не слишком одичать за ближайшие 72 часа.

@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

21:55 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Живешь себе и думаешь, что твоя семья - это вполне вменяемые люди. А вот шиш, оказывается, им нужен только повод. Так вынесли мозг, что впору созывать всю королевскую конницу и всю королевскую рать.

Дано:

Им известно, что я ищу работу (и, очевидно, неизвестно, что ищу в первую очередь комфортную, а во вторых прилично оплачиваемую работу). Еще они думают, что знают мой творческий потенциал. А также они по какой-то причине упорно отказываются воспринимать мои слова обо мне самом всерьез, полагая, что я пребываю во власти заблуждений и только низкая самооценка не позволяет мне раскрыть все сверкающие грани моих талантов.

И вот что у них из этого получилось:

Утром звонок. Мне нашли вакансию граф-дизайнера (делать арт под какую-то вконтактовскую игру) и ОЧЕНЬ настойчиво посоветовали туда позвонить. Я спокойно объяснил, что это ошибка, я ни разу не дизайнер, да и вообще рисую не очень, а людям явно нужен профессионал. На том конце телефонной трубки затянули старую песню - "Да ты попробуй! Это же такой шанс! Давай, звони!". Я еще раз все объяснил и вроде нашел понимание. Разговор окончен, возвращаюсь к своим сочинениям.

Снова звонок. Звонит мать - оказывается, ей было доложено о вакансии и вроде как неудачной попытке убедить меня ухватиться за эту самую вакансию, как за последнюю спасительную соломинку. Она ЕЩЕ БОЛЕЕ настойчиво начинает втирать мне про самооценку, про упущенные возможности, про мой огромный потенциал и бесталанные серые массы. Я начинаю нервничать и говорю, что мне это не нужно, что я не собираюсь водить людей за нос и выдавать себя за дизайнера. Она заявляет, что все устроит, и вешает трубку. Я слегка в шоке.

Через пять минут мне звонит парень из этой самой компании - "Мне позвонили и дали вам отличные рекомендации!". Я понемногу начинаю злиться и нервничать. Осведомляюсь, что, собственно, ему нужно, какие требования и так далее. По возможности спокойно объясняю ситуацию этому человеку, извиняюсь и прощаюсь с ним.

Снова звонок. Снова мать. "Как ты мог отказаться! Это же такой шанс! Я приеду и приведу тебя в эту студию за руку!". Меня уже обуревает сильное искушение прибегнуть к ненормативной лексике. Резко прекращаю разговор. Каких-нибудь пять минут все спокойно.

Еще один звонок! Брат! И все на ту же тему! Надеясь на его вменяемость, сбивчиво, севшим голосом излагаю ему свои доводы - но он втирает мне то же самое, что и мать! У меня уже начинает садиться голос, начинаю подозревать у себя галлюцинации. Брат добивает меня совершенно фантастической фразой, сказанной совершенно серьезно: "Ну ладно, иди работать грузчиком!". Кажется, здесь я уже не сдержался и таки сказал что-то неприличное в ответ, но, надеюсь, он уже повесил трубку и не обиделся.

Полдня пребывал в полном охренении со своих родных, строил теории - может им голову напекло или газ какой-то по вентиляции пустили? Большего идиотизма - да еще в сочетании с таким непримиримым ослиным упорством и полным нежеланием слушать того, кого ты собираешься "осчастливить", - не припомню, это что-то небывалое. Я в трансе, дорогая редакция.

@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

18:47 

:)

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
"(гордо) Мы, шизофреники - очень логичные люди. Правда, некоторые говорят, что у нас исходные посылки неверны и вдобавок приняты некритично. Я, разумеется, не стану спорить с этой очевидно ошибочной точкой зрения." (с)

@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом", борцы с нервной системой

16:00 

Бедолага он, этот Туретт, как я его понимаю... х) ))

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
15.01.2011 в 02:36
Пишет Стим:

Узнаете?
14.01.2011 в 21:53
Пишет Bengalskaya:

Синдром Туретта

"Синдром Туретта* характерен избытком нервной энергии, а также изобилием и экстравагантностью судорожных выходок: тиков, подёргиваний, жестов, гримас, выкриков, ругательств, непроизвольных передразниваний и самых разнообразных навязчивостей, со странным озорным чувством юмора и тенденцией к гротескным, эксцентричным проделкам".

 

(Оливер Сакс "Человек, который принял жену за шляпу")

 

*Назван именем Жиля дё ля Туретта, ученика Жана-Мартена Шарко, описавшего 9 таких больных в 1885 году.



URL записи

URL записи

@темы: "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете", "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

01:01 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.


"Я в этой комнате жила, садилась в кpесло и смотpела
На остpый кpаешек стола, где лампа pыжая гоpела.
Я пpиходила и лгала, и пела, и вязала свитеp.
И где ж я столько слов бpала, таких ненyжных и избитых?

Казался лишним каждый звyк, несвоевpеменным дыханье,
Началом всех земных pазлyк казалось каждое свиданье.
Под потолком качался шаp, yже почти не пахла елка,
Дyэт pасстpоенных гитаp молчал в yглy за книжной полкой.

И все не так, и все не то: то он чyжой, то я чyжая.
Снимаю с вешалки пальто. До остановки пpовожает.
Он жив, и я едва жива. Стихи зачеpкнyты в тетpади.
А в это кpесло кто-то сядет и бyдет говоpить слова.

Сначала pазобьется шаp, потом поpвется стаpый свитеp.
И мы, дpyг дpyгом позабыты, yйдем по гpифам двyх гитаp." (с)

@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

22:20 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Бывает, хоть и редко очень, что картинка цепляет так, что как-то даже тоскливо становится - "и почему я это не нарисовал?"



Это была бы лучшая иллюстрация на мой "Силентиум", на мою каличную (она как та незаконченная кукла в обувной коробке - не хочется лишний раз доставать и смотреть на нее из-за чувства вины перед так и не доделанным делом) бесконечную историю о Городе без имени и человеке с именем странным, потерявшихся в межсезонье и отражающих друг друга так, что обоим становится не по себе.

Наверное, стоит воспринять это как очередной пинок от ангела-хранителя: "Пиши!".

@темы: "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете", "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

20:34 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
В ходе "раздела имущества" (никакого особенного раздела не было, конечно же; отдал все, что можно, попросил оставить только кое-что из посуды) внезапно получил в пользование подаренную кем-то (Мэл, не ты? :) ) в древние времена Тетрадь Смерти - настоящий фирменный труЪ Death Note.

Атлична-атлична! (с)

"... - А мне какую смерть вы готовите, Марек?
- Только не торопитесь, господин фельдфебель, это не так
просто делается.
Вольноопределяющийся задумался.
- Вы из Кралуп, не правда ли? Ну, так пишите домой в
Кралупы, что пропадете без вести, но только напишите как-нибудь
поосторожней. А может быть, вы предпочитаете быть
тяжелораненым, остаться за проволочными заграждениями? Лежите
себе этак с перебитой ногой целый день. Ночью неприятель
прожектором освещает наши позиции и обнаруживает вас. Полагая,
что вы исполняете разведочную службу, он начинает садить по вас
гранатами и шрапнелью. Вы оказали армии огромную услугу,
неприятельское войско на одного вас истратило столько
боеприпасов, сколько тратит на целый батальон. После всех
взрывов части вашего тела свободно парят в атмосфере, рассекая
в своем вращении воздух. Они поют великую песнь победы!"

- "Приключения бравого солдата Швейка"



@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

19:51 

Убить в себе "виктимность"

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Надо бы мне научиться говорить "НЕТ!" сразу, как только мне что-то предлагают. Автоматически, вне зависимости от сути предложения. И, возможно, потом передумывать. А не наоборот. Потому что когда наоборот (мне неожиданно предложили, я, не подумав, согласился, а потом понял, что зря) я моментально начинаю чувствовать себя какой-то необыкновенной безответственной сволочью, терзаться, а потом все равно делаю все по первому (не моему) варианту, чтобы не дай бог не "кинуть" уже рассчитывающих на меня людей. Этакое "пацан сказал, пацан сделал" в исполнении рефлексирующего интеллигента.

От меня ведь можно так чего угодно добиться - я ведь постараюсь сдержать обещание, даже если оно мне вообще нигде не уперлось. Буду послушно участвовать в каких-то совершенно посторонних для меня делах, буду объясняться и извиняться за кого-то, что-то обещать под свою ответственность.

Ненавижу в себе это сочетание уступчивости и принципиальности. Это не значит, конечно, что "а я буду пиратом-гадом" (с) и дальше по тексту. Но я определенно хочу что-то уже изменить в себе на этом направлении. Пора бы запомнить, что мягкость подсознательно принимается людьми за слабость, а благотворительность никогда не останется безнаказанной - и перестать быть настолько мягкотелым.

@темы: Опыт борьбы с удушьем, "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

21:21 

Настроенческое

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.


"Я ухожу на один космический час,
А когда я вернусь, ты спросишь
Кто я такой.
Я отвечу, что видел тебя много раз,
И ты вспомнишь, что тоже
Была со мной..." (с)

@настроение: мне не нужна твоя жизнь (с)

@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

23:14 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Все собрал, упаковал, квартиру вычистил и надраил до блеска, чтобы уже спокойно передать ее новому жильцу. Завтра переезд - возвращаюсь в старый дом. Хочется верить, что временно и ненадолго. Майн муттер, брат и его жена, жуткая ссора между матерью и братом, непрерывно офигевающий со всего происходящего кот, а по выходным еще малолетний племянник-разрушитель - всего этого слишком много для меня. Но иных вариантов, к сожалению, не осталось. Хоть какой-то плюс - экономия, не надо будет отдавать кучу денег за квартиру. И можно будет более-менее спокойно поискать себе комнату. Кот, опять же, - по этому зверю скучаю.

Тоска. Найти бы уже свой собственный тихий уютный дом, где никто не будет донимать меня при каждом удобном случае. Уже очень сильно устал от этого садо-мазо под названием "близкие отношения с людьми". Хочется уважительного отношения к личному пространству, хочется отношений на уровне "хороший знакомый", но не ближе. Разве что после долгих наблюдений и очень тщательной проверки на вменяемость и уравновешенность.


@музыка: Флер - Камень

@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

14:55 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Из телефонного разговора:

- Ты там держись! (это про переезд) С тобой теперь будет твой мохнатый союзник! (кот, кто же еще)
- Угу, очень ценный союзник. Он будет метаться из стороны в сторону и орать.
- Мда, похоже у тебя все союзники такие... :-D

@настроение: :)

@темы: Настоящему индейцу завсегда везде ништяк (с), "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

22:33 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Хорошо, конечно, что было куда отступать. За это стоит сказать своим "спасибо". Плохо, что я уже успел привыкнуть к лучшему. До крайности уныло возвращаться в самое начало.

Итак, впереди месяц-два очень непростой жизни четвертым внезапно понаехавшим человеком в двух комнатах. Майн муттер круглосуточно смотрит какие-то совершенно жуткие чернушные телепередачи и фильмы (и это при наличии кабельного, хотя бы того же "Дискавери" или "Энимал Плэнет" ) - наглухо закрываюсь наушниками и монитором, но все равно фон еще тот. Сюда же прибавить гиперопеку и сто вопросов-предложений в час. Кот рехнулся от внезапного наличия меня в "шаговой доступности" и требует (вплоть до покусания), чтобы все мое внимание было отдано ему тотчас и без остатка. Квартирная хозяйка названивает, истязает получасовыми занудными (нет, УБИЙСТВЕННО ЗАНУДНЫМИ) беседами на тему "а вот эта царапинка на обоях когда появилась?".

Выдержать бы и не тронуться умом.
Мантра: "жить одному, жить одному, жить одному..."

@музыка: Зимовье Зверей - Заходи

@настроение: я тоже зайду, когда будет рай - там, у вас на земле (с)

@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

14:35 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Вишенка на торте этого периода моей жизни - еще и загрипповал (видимо, простудившись на переезде). Два последних дня как в дыму сражений, только сейчас немного в голове прояснилось. А ведь еще до последнего пытался работать (результат, понятно, сомнительный). Сил никаких вообще ни на что, кроме тупления в Сети, за книгой или компутерной игрушкой.

Радует только то, что, видимо, это была нижняя точка - а дальше уже будет лучше.

@музыка: Крематорий - Безобразная Эльза

@настроение: Мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть (с)

@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

23:17 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Дааааа.

07.03.2011 в 20:41
Пишет Ирма Банева:

А вот! Чем я хуже...
07.03.2011 в 22:03
Пишет Foxiney:

)))))))))
07.03.2011 в 18:02
Пишет Sectumsempra.:

Мобчик)


URL записи

URL записи

URL записи

@музыка: Сплин - Письмо

@настроение: Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа. (с)

@темы: Silentium, "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

12:42 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
В очередной раз чувствую, что я по жизни в танке и люк над моей головой заварен наглухо. Ни весеннее обострение, ни всяческие кульбиты Луны сами по себе броню не пробивают и ущерба не наносят (единственно в полнолуние обычно бывает какое-то особенно вдумчиво-креативное состояние). Но вокруг всем срывает башни - и что-то долетает до меня, пусть даже не в виде осколков, а в виде брызг органического происхождения. Получается, что я тоже отчасти всему этому подвержен. Fail.


@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

21:04 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Чувствую себя до ужаса обычным человеком, когда понимаю, что вот примерно так - www.diary.ru/~somethingif/p152352623.htm - и выглядит идеальный образ, который мне выдает бессознательное на запрос "красивая девушка". Умеренный гламур и блондинская феминность в чистом виде как идеал - и оно на меня действует! Не срывает крышу, не вызывает эпилептического припадка, но определенно действует, привлекает, располагает. Притом что я совершенно трезво осознаю и всегда осознавал, что средний представитель этого биологического вида смотрит на меня в лучшем случае вот так - :wow2: или :susp: , но вовсе не :shy: или :inlove: (если вообще смотрит) - а из общих тем у нас может быть разве что погода. Да, доктор, - в этом направлении я безнадежен, это не лечится.

p.s: это, впрочем, не означает, что я не могу оценить другие типы внешности - просто вот этот "поисковая система" выдает первым.


@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

16:40 

Печаль

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Такая вакансия мимо рук проходит - "дератизатор-дезинфектор". К сожалению, слишком далеко от меня (ажно Выборгский район), даже с гипотетическим переездом на новое место. А так был бы натуральным "Смертем Крыс".


@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

20:00 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
С экспедиторским не задалось - у фирмы "мертвый сезон" (спрашивается, а зачем тогда искать новых людей?). Махнул рукой на все и устроился разносить пиццу да суши. Всех денег в мире не заработаю, набегаюсь, но в целом приличные условия, бесплатное трехразовое питание, отсутствие почвы для церебральных сношений, адреса сплошь в Центральном районе в пешей доступности и свежий весенний воздух - это большой плюс.

На самом деле уже просто замаялся искать, звонить, собеседоваться и т.п. Хочется уже работать и откладывать какие-то деньги к тому небольшому запасу, который до этого дня потихоньку таял вместе с весенним снегом.

А еще в очередной раз понимаю, что простая физическая работа с минимальным общением с людьми лучше всего влияет на мое настроение-состояние. Крестьянские гены, что ли, сказываются... И начинает казаться уже, что я из той же породы, что и гоголевский Акакий Акакиевич - карьерные возможности стремительно приближаются к нулю из-за от природы "дауншифтерского" склада характера, а возможность обучения и получения новых навыков натыкается на какие-то подсознательные блоки. Неужели всю жизнь и буду вот так бегать? При таком раскладе единственный шанс выйти на новый уровень - отжечь творчеством и поймать воздушную волну, чтобы взлететь на ней, но это пока еще тот ребус для меня. Вернее "уравнение со многими неизвестными". Печаль.


@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом"

11:42 

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
.
Вчера последний раз пересекались с квартирной хозяйкой (отдать еще один ключ, который она все никак у меня забрать не могла, и окончательно рассчитаться по ком-услугам), которая на прощание ошеломила меня признанием:

- А ты похорошел!
- ?
- Да-да. Как-то свежее выглядишь.

Даже не знаю, с чего бы мне свежеть и хорошеть. Поводов для этого нет ровно никаких, объективно - на всех основных направлениях деятельности либо "западный фронт без перемен", либо разбор развалин после недавнего эпик фэйла.

Кроме шуток, это один самых неясных для меня моментов по жизни. Когда на улице или в транспорте ловлю на себе взгляды девиц (что на самом деле происходит достаточно часто), то никогда не знаю и точно не уверен, чем это вызвано - может, я смешно выгляжу, может, у меня болезненный или просто странный вид. Понятия не имею, умею ли я нравиться и привлекать, как вообще оценивать свою внешность и как, соответственно, ей пользоваться (зачем - тоже интересный вопрос). Часто чувствую себя каким-то пришельцем, который выбрал себе первую попавшуюся человеческую личину и пытается внедриться в общество, толком не понимая всех "правил игры" и характеристик доставшегося ему персонажа, который, может быть, вообще мутант и место ему в "кунсткамере". Все наугад, часто случайно и всегда без уверенности в понимании с другой стороны.

Это не для утешательно-поддерживающих комментариев в стиле "да ты же кросавчег, не парься", а просто попытка зафиксировать ощущения и лучше понять их для себя.


@темы: "Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом", "Не старайтесь. Просто сделайте вид, что вы все понимаете"

Esquisse, Нарисованный Город.

главная