Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:39 

We are the champions!!!

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Отныне я - Просветленный! Теперь я умею работать с дневником!!! Счастью моему нет пределов. Блин. Одним словом - увидеть Париж и умереть. Вот так вот.

09:40 

Апокалипсис сегодня

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Сегодня вместе со своими товарищами отправляюсь на дачу. "На шашлыки" (это официальная версия). А ведь при всем при этом я еще и непьющий :upset: Но не будем о грустном!
Может быть, по возвращении смогу предоставить всем желающим документальные свидетельства непредсказуемости человеческой психики и бездонности человеческих желудков - фотографии с "поля боя". Бездыханные тела павших в борьбе с "зеленым змием", сцены насилия над здравым смыслом и глумления над моральными ценностями, разбитые бутылки с алкоголем - одним словом, слабонервным смотреть не рекомендуется ;)

З.Ы: Пожелайте мне удачи. Она мне понадобится...

@музыка: "Лунная соната"

@настроение: Обреченность летчика-камикадзе

20:02 

35 часов без сна - попробуйте, вам понравится!

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Если вы видите эту запись, то можете сделать вполне логичный вывод - Ре-Аниматор вернулся живым из поездки "на шашлыки". По-крайней мере, живым в той же степени, в какой он находился до этой вылазки на природу. :scull:
Краткая характеристика этого пасхального мероприятия: "Брачные игры бабуинов или Дурдом на выезде". Несмотря на то, что я не пил, голова у меня наутро все-таки болела. Ну нельзя человеку столько смеяться и не спать 35 часов подряд!
Трое из семерых участников пьянки не послушались моего доброго совета заканчивать праздник и остались на даче вместе с пятью литрами вина и двумя-тремя литрами водки. "Прости их господи, ибо не ведают, что творят!" :crazy:
Девчонок (см.фото) удалось спасти и вывезти из этого "Проклятого дома". Теперь оставшимся даже поприставать не к кому. Кроме друг друга, разумеется (а они, как назло, все втроем мужского пола - так что мне остается надеяться на их благоразумие).
Вот вам фотка (на ней меня не ищите - я фотографировал эту честнУю компанию на протяжении всей пьянки):


@музыка: тишина

@настроение: неоправданно-спокойное (впрочем, как всегда)

17:35 

"Скучно на этом свете, господа..."

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
У вас когда-нибудь было такое состояние: идешь через улицу, видишь приближающийся к тебе на большой скорости автомобиль. И ничего не делаешь для того, чтобы предотвратить столкновение. И тайком вздыхаешь с немалой долей разочарования, когда водитель успевает отреагировать на пешехода-камикадзе и, отчаянно матерясь, останавливается в двух шагах от тебя...
Говорят, это называется "отсутствием желания жить". Это не суицидальность; человек не желает себе смерти - но и жить ему тоже не хочется. Сплин. Апатия. Равнодушие.
У меня это продолжается без перерыва уже второй год. Как и положено, бывают обострения весной и осенью (весной посильнее, наверное). Хуже всего осознавать, что такое состояние меня почти полностью устраивает. Никаких эмоций, желаний, иллюзий. Только мертвенное спокойствие и ожидание.

"Скучно на этом свете, господа..."

З.Ы: не принимайте вышенаписанное близко к сердцу. Скоро пройдет, я знаю.

@музыка: опять эта проклятая и одновременно благословенная тишина

@настроение: нормальное (а это на самом деле намного хуже "плохого" или "отвратительного", поверьте...)

15:19 

"Так говорили древние греки. И хрен с ними..."

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Жизнь - парадоксальная вещь. Вот угадайте, чем же занимается Ре-Аниматор в данный момент. Ни за что не угадаете! Правильный ответ - отгоняет толстого белого кота от пальмы, потому как тот с остервенением грызет тропическое растение. И все это происходит в "культурной столице" России, в Санкт-Петербурге. Странно? Вот и я о том же...

С ужасом жду лета. Почему? - узнаете позже.

@музыка: кавказские национальные напевы за стеной у соседей

@настроение: абстрактное

16:08 

Лето. Что может быть... хуже?!?!?!

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Я не люблю лето. Нет, не так. Я НЕНАВИЖУ ЛЕТО. Причин несколько.
Причина №1: солнечный свет. Меня от него "плющит" и психологически и физиологически.
Причина №2: жара. От нее меня плющит еще сильнее, чем от солнечного света.
Причина №3: комары и прочая ползуче-летучая дрянь. Хороший комар - мертвый комар.
Причина №4: отсутствие воды в кранах. Ну об этом вообще ничего цензурного не скажешь...
Вывод: у Ре-Аниматора имеются все основания для недоброжелательного отношения к этому времени года. И когда все будут радоваться теплу и солнцу, Ре-Аниматору будет хреново. Впрочем, как всегда...

@музыка: оперная ария в исполнении дворового бомжа (честное слово! :-) )

@настроение: неопределенное

13:47 

"Быть или не быть? - вот в чем вопрос..." (с) это-точно-не-я-сказал

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Вчера совершил замечательное открытие: оказалось, что я не единственный "постоянный читатель" своего же собственного дневника. Их еще аж четыре человека! (впрочем, трое из них, как мне кажется, подписались из элементарной вежливости). Ну да ладно, перейдем к делу...

С самого начала я задавал себе вопрос: зачем мне это нужно? Нуждаюсь ли я в дневнике? - и, честно говоря, с ответом до сих пор не определился. А ведь рано или поздно это придется сделать.
Кто-нибудь может привести довод в пользу ведения дневника: здесь тебя поймут, выслушают, пожалеют. Мне же вспоминается диалог из "БК":
"- они слушают меня, они...
- что "они"? может быть "они ждут своей очереди высказаться"?
- может быть... да, наверное, ты прав."

Странно это все. Надо подумать.

* думает, изображая скульптуру "Мыслитель" *

Подумал. Решил. Хуже все равно не будет, так что продолжу (хотя бы из вредности и ради тех самых ПЧ - уж если рискнули занести это безобразие в избранное, то извольте теперь читать мой горячечный бред! :gigi: ).

Вот такие пироги, господа-товарищи...

@музыка: моя любимая (из lenor-015-duckling)

@настроение: не будем о грустном! ;-)

16:59 

О чувствах и мертвецах...

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Это стихотворение написал и выложил на своем сайте некто Мелькор (ранее об этом человеке я ничего не слышал). Оно было найдено при помощи поисковика в инете совершенно случайно (объектом поиска были тексты "ГрОба";); вначале я не обратил на него внимания, но когда прочитал и задумался - понял, что оно и обо мне тоже. Почитайте, может быть будете лучше меня понимать...

"Мёртвых бесполезно ненавидеть,
Мёртвых никогда не полюбить,
Мертвечину злобой не обидеть,
Мертвечину страхом не убить.

Мёртвые не оживут от страсти,
Им неведомы страдания людей,
Безразличны им оковы власти
И от боли им не стать живей.

В души их смотреть и что-то видеть
Слишком больно. Лучше дальше жить,
Мёртвых бесполезно ненавидеть,
Мёртвых никогда не полюбить…"

@музыка: кто-нибудь кроме меня помнит музыку в менюшке "Chaos Legion"?

@настроение: непонятное

18:18 

Нет реформам Жэ-Кэ-Ха!!! (с) Первомай 2004 года в СПб

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Последние полмесяца регулярно сижу возле окна и караулю водопроводчика. Если этот диверсант все-таки появится - захвачу его в заложники и поставлю ультиматум: срочно провести горячую воду, не считаясь с потерями среди личного состава; иначе я ему "лицо обглодаю" (с) ДМБ. Марио хренов... :gigi:

Серьезно: холодный душ и раздражающе-медленный нагрев водицы на газовой печке (в итоге из малогабаритной кухни получается что-то типа газовой камеры) - это, конечно же, круто. Но горячая вода еще лучше. И плевать на то, что сейчас лето!
И ведь что интересно: всего-то один месяц без горячей воды уже воспринимается большинством нормальных людей как нечто из ряда вон выходящее. А как там в Приморье люди живут? Чуть ли не годами вообще без воды да без электричества? Вот так-то. Капитализьм, тудыть его растудыть...

З.Ы: главное, чтобы эти сволочи не дали горячую воду в виде отопления. А ведь они могут, гады... :)

16:44 

Человек дождя, блин...

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Я уже говорил, что ненавижу лето? Ах, да, простите - уже говорил...

Обычно люди стараются успеть оказаться дома до начала дождя. У меня наоборот - когда начинается дождь, я тороплюсь оказаться на улице. Сегодня почти успел. Обидно: теперь снова неделю-другую жить как в духовке...

@музыка: раскаты грома

@настроение: ожидание следующего дождя

01:57 

Иллюзии

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Продолжим копаться в наших глубинных страхах и сомнениях. Не возражаете? :)

Вам никогда не закрадывалась в голову предательская мысль о том, что все ваши чувства придуманы вами же. Зачем, почему - это не столь важно. Важно то, что придуманы (причем вполне сознательно), а не пришли откуда-то извне по божественной воле. Вы говорите: "Нет, не может быть!", а потом задумываетесь - а может и так, кто его знает!? Вдруг вы просто изображаете из своей мертвой, равнодушной души некое подобие живого духа и делаете вид, что не замечаете собственных ухищрений? Чтобы не было гложущего сознание ощущения пустоты и бессмысленности, чтобы не перейти окончательно и бесповоротно какую-то грань - даже не хочется знать, какую именно... Может быть грань между человеком и мертвой машиной?

Если вы с этим согласитесь (осторожно! это может быть дорога к безумию!), то вас, скорее всего, ожидает глубокое расстройство. А как же! Ведь ваши бережно хранимые эмоции - лишь иллюзии, любимые игрушки, созданные вами же то ли из скуки, то ли ради сохранения рассудка в том состоянии, которое называют "здоровым" и которое исключит возможность вашей изоляции от коллектива в лечебном заведении. А, значит, грош им цена. Однако, проходит время и вы уже видите ситуацию не только в черных тонах... И однажды задумываетесь: а что, собственно говоря, плохого в том, что мои чувства создаются и управляеются мной самим? Нет, ну правда, - что в этом плохого? Чем тщательно и бережно придуманное чувство хуже настоящего? Именно в этот момент горе от осознания своей неспособности к "настоящим чувствам" улетучивается без сухого остатка. И думаешь с улыбкой: теперь-то я уже не буду дергаться в разные стороны по указке такого глупого, такого непостоянного сердца; теперь я знаю что к чему и не совершу ошибок...

Впрочем, чтобы жизнь медом не казалась, в самом конце часто приходит последний вопрос, на который ответ отыскать особенно тяжело (а подчас и невозможно и не хочется): а что если я с самого начала ошибался и шел вслепую, когда думал, что иду по дороге? Вдруг моя горячая убежденность в умении управлять чувствами и полезности этого умения - лишь новая иллюзия, порожденная моим совершенно неуправляемым подсознанием? Что тогда? Иллюзия отсуствия иллюзий? :)

@музыка: "Фаворит Солнца" (Кукрыниксы)

@настроение: запутанно-задумчивое

20:26 

К нам едет ревизор...

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Ангел! Сейчас я тебе что-то скажу, но прежде пообещай, что не будешь сходить с ума от радости. Ладно? :)

А теперь к делу: Игорек едет домой... :)

19:40 

День Расплаты...

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Знаете, совесть - непредсказуемая штука.

Неожиданно я вспомнил о том, что вроде бы как должен выполнить предписания множества сетевых конкурсов, заполнить кучу анкет и т.п. Только вот что конкретно от меня требовалось, я забыл...

Не напомните?

(Вывешивайте сюда все анкеты, которые я проигнорировал в ваших дневниках. Может быть даже отвечу... :) )

15:52 

ОиС - как много в этом звуке...

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
* лич достает с полки запылившийся фолиант с надписью на обложке "Все, что вы хотели узнать об Орденах и Союзах, но боялись спросить", сдувает с него пыль и начинает читать вслух... :) *

@музыка: Herr Mannelig (Acoustic Version) - In Extremo

@настроение: замерзшее =)

12:12 

Кратковременный прорыв эмоций...

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Как всегда, начало моего поста будет похоже на шаг с крыши. Бессмысленно и пугающе... :)

Было ли у вас, мои дорогие и немногочисленные (а от того еще более дорогие :) ) читатели, такое состояние - какой-то озноб и в голове единственная мысль-просьба: "Господи, может позволишь мне умереть, а?". Было? Думаю, было. И наверняка событие, которое вызвало в вас такое скверное состояние, казалось вам потом смешным и безобидным. Мне тоже будет так казаться. Где-то через год-два, а сейчас...

Говорят, желать смерти другому грешно. Не буду спорить. Но себе-то ее попросить можно? Нет, никакого суицида. Просто чтобы она пришла поскорее. Можно даже умереть вместо кого-нибудь другого... Зачем тянуть?

Жить хорошо, если есть желание жить. У меня его нет уже довольно давно. Однако живу. Или доживаю?
Идиотское изречение "Я чужой на этом празднике жизни" обретает некий смысл применительно ко мне. Общение с людьми, способными полноценно радоваться жизни, вызывает у меня еще больший депресняк и ощущение собственной моральной неполноценности. Поэтому не переношу компании более трех-четырех человек - в таких уже чувствуешь себя лишним... Иногда даже хочется попросить: "не дай мне повода понять, что я чужой..." (Кукрыниксы, "Дождь";).

Особенно тухло и беспросветно становится после встречи с моими одноклассниками. Отмучавшись несколько часов, убрав с лица ненастоящую, "пластмассовую" улыбку, возвращаешься домой в одиночестве (впрочем, одиночество испытываешь и среди "друзей";) и думаешь: "у меня с ними вообще нет ничего общего... дальше некуда... зачем все это нужно? кому все это нужно? точно не мне... и вряд ли им...".

К черту все эти встречи...

@музыка: "Последнее письмо" - Кукрыниксы

@настроение: понятно какое...

15:44 

Понесло, закружило... Одним словом - осень.

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Последняя неделя в мыслях, фразах, ощущениях. Можете даже не комментировать: этот текст - осенние размышления без тормозов... :)

* * *

Возможен ли радикулит в 19 лет? Кто-нибудь может сказать? :)
С самого утра передвигаюсь со скрипом и скрежетом, любой наклон-поворот отдается словно сапогом по хребтине (высокохудожественное сравнение, не правда ли?). Вначале мысленно нецензурно выражался (каюсь! :) ), теперь же болевые ощущения почему-то вызывают только с трудом сдерживаемый смех. Глупо выглядит - человек наклониться не может, а ему смешно... :)

Стареем. :)

* * *

Внушил трепет иностранцам, тусовавшимся на Исакиевской площади. Они как-то болезненно реагируют на человека в солнцезащитных очках, в безразмерной серой шапке (a la "рэйвер" :) ), с ничего-не-выражающим-и-равнодушным лицом серого цвета и черным зонтиком в руке (дождик шел)... :)

Этим "европеоидам" надо меньше смотреть фильмов\анимешек про вампиров - и все у них будет хорошо... :)

* * *

Отказался. Просто, спокойно, вежливо. Даже немного пошутил для смягчения обстановки. Выживут без меня, никуда не денутся. Мне-то проще: выживать уже не надо. :)
Странно как все это...

* * *

"Сравнение конституций Финляндии и Венесуэлы...". Блин. Хорошо хоть не Швейцарии и Монголии (это не шутка - был и такой вариант). Впрочем, почему бы и нет? :)


Итого:
Логики в моей жизни нет и не будет. Но мне это даже нравится. "Продолжение следует..." :)

@музыка: "Жадное море" - Кукрыниксы

@настроение: беспокойное

10:28 

Ангелам посвящается... : )

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
"Специальное антидепрессионное пособие для Ангелов (сокращенный вариант :) ):

1. Запомните: на самом деле все не так плохо, как вам кажется. Друзья любят вас и всё вам простят, а если напакостят сами - то обязательно будут посыпать голову пеплом, рыдать и просить у вас прощения. В любом случае - don't worry, be happy! :)
2. Если вы чувствуете, что люди вас не любят и не ценят, см. пункт №1.
3. Если вы считаете, что сделали что-то не так, см. пункт №1.
4. Если у вас появилось ощущение, что кто-то обижен на вас, см. пункт №1.
5. Если вы сомневаетесь в правдивости этого пособия, знайте: пункт №1 является окончательной и неоспоримой истиной..." :)

@музыка: "Движение" - Кукрыниксы

14:54 

"Книга - лучший подарок..."

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"


Ради интереса решил почитать книжечку бразильца П.Коэльо. Название заинтриговало: "Вероника решает умереть". Улыбнулся - решила, видите ли, умереть...

Начал читать. И через несколько десятков страниц наткнулся на абзац, который перечитал раз пять. Чёрт, это же мои мысли... :)


"- Холодно, но утро прекрасное. Странно, именно в такие пасмурные, холодные дни депрессии у меня никогда не бывало. В ненастье я чувствую, что природа словно в согласии со мной, с тем, что на душе. И наоборот - стоит появиться солнцу, когда на улицах играет детвора, когда все радуются чудесному дню, я чувствую себя ужасно. Такая вот несправедливость: вокруг все это великолепие - но мне в нем места нет..."


@музыка: Dismal Euphony: Bortgang

@настроение: спокойное, только глаза от солнечного света болят... :)

16:33 

"Вероника решает умереть, но ее жестоко обманывают..." :)

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Читатели, помните книжечку, упомянутую в предыдущей записи? Помните? Отлично. Я ведь её прочитал... :)

Прочитал, улыбнулся и мысленно сказал автору: "Нет уж, спасибо..." :)
Просто его рецепты счастья лично мне не подходят. Вообще не осознаю необходимости от чего-то лечиться. Всё и так "нормально". В смысле бывает и хуже. (У вас, например, дорогие читатели, судя по вашим дневникам всё гораздо хуже... :) )

Он предлагал лечить разочарованность в жизни осознанием смерти - понять, что жизнь у нас одна и не вечная, и что надо стремиться познавать мир, любить, чувствовать и т.д. и т.п. Меня, по какой-то неведомой причине, тезис о конечности жизни вовсе не пугает и не заставляет привести свои дела в порядок. Наоборот возникает чувство облегчения ("все-таки эта хрень хоть когда-нибудь закончится и можно будет просто и тупо отдохнуть от всего, а потом почудить потехи ради или навестить знакомых в виде какого-нибудь привидения..." :) ), какое-то спокойствие и даже надежда, связанная с возможностью потустороннего существования. Единственное, что действительно расстраивает, так это непонимание со стороны друзей и родных...

Разумеется, я не сплю в гробу и не пишу заранее свой некролог, не изучаю способы совершения самоубийства. В общем не стараюсь везде и всюду декларировать свое равнодушное (если не сказать большего) отношение к смерти и вовсе не тороплюсь на тот свет, но если в разговоре кому-то удается вытянуть из меня мое мнение относительно Старухи-С-Косой, то реакция собеседника всегда однозначна - тихий ужас в глазах (наверное из-за того, что ему в очередной напомнили о неизбежном) и нотки жалости в словах (это он меня жалеет, по всей видимости). Такое ощущение, что мы принадлежим к разным биологическим видам или как минимум к разным культурам...

Блин. Куда делось христианское представление о вечной душе, о бренности земного существования? Мы ведь русские люди, в России живем - чего ж нам еще бояться? Хуже уже не будет, товарищи! :)

@музыка: "Ночуя над головой" - Кукрыниксы

@настроение: пофигистическое... :)

18:17 

У меня к вам вопрос...

"Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу"
Хотите услышать правду? :) Нет, ну серьезно - немного правды обо мне в моем же изложении. Не аллегории, не намеки. Правду. Самую настоящую, со знаком качества. Количество строго ограничено, поэтому стоит поспешить... :) Хотите? :) Только прежде чем что-то отвечать, подумайте - а оно того стоит? Стоит ли правда смерти ваших любимых иллюзий, стоит ли она разочарования во мне, стоит ли... времени, потраченного на прочтение этой самой "правды"? :)

В общем, дело за вами, читатели... :)

Esquisse, Нарисованный Город.

главная